Mitt liv...

min andra blogg

2011-10-07T17:09:00.001+01:00

http://20kgsockermonster.blogspot.com/

Jag vill ha glasssss

2011-09-29T21:24:00.001+01:00

Gratis glass! Först till kvarn gäller!

Bilder från mitt liv!!

2011-09-28T21:36:00.000+01:00

2011-09-28T21:29:00.000+01:00

Min lilla son börjar bli stor.. Bhaaaaaa Idag efter eftermiddags sovandet så var det som han hade vuxit under sömnen.. Jösses hur stor kommer han inte vara då i morgon när han vaknar...

Ska se om det är ok med den nya layouten.

2011-09-28T16:08:00.000+01:00

Önska att man kunde lägga till sina FB inlägg in i Bloggen så både längre texter och status uppdateringar sågs här på bloggen. Det hade varit lite skoj att kunna se tillbaka i tiden (status upp från FB) lite lättare.
Kanske ska säga det till FB.. Eller rättare sagt Google. Vad säger ni??
Gillar verkligen min soffa.. Den är skön och mysig.
Måste bara fixa fina kuddar och en fin pläd att ha i den..
Nä nu ska jag ta fram bilden jag var ute efter.. :-)

Har med hjälp av min syster dammat av huset!

2011-09-27T02:18:00.000+01:00

Nu när jag har fått en sådan fin soffa så var jag ju tvungen att damma av huset oxå.. Fast det behövdes verkligen.. Skit vad dammit det var..
Nu har jag det fint här hemma.. Ska fixa med lite till saker.. Eller en massa till saker.. Lite mattor ett nytt bord till v rummet och tja lite små saker.
Måste rensa upp i skåpen i köket och org om..
Men det får bli en annan dag när min kära syster har tid.. :-)
Har kasta en hel del.. Det känns skönt att rensa bort en massa skit när man har mått dåligt en längre tid.
det är som att rensa upp på insidan av en..
Z min älskade skit unge. Jag skrek till honom idag.
Han kom sen och sa.. - Mamma, DU skrek på mig....... Med en liten ledsen ton..
jag blev så rörd och sen glad oxå. Han vågar säga ifrån till mig och jag skriker tydligen inte ofta eftersom jag inte får höra det så ofta. Ja att jag skriker på honom.
Här om dagen så var han på LB och skrek och var hård emot honom.
Jag fråga då Z om jag tilltalade honom så? Om jag säger till honom på det visset?
-Nääää.. Kom det då.
Men varför låter du så då??
Fick inget svar.
Men det var skönt att höra att jag inte låter så men det får mig att undra varför han låter så???
Tja det visar sig. Det är nog hans tyska sida.. :-)
LB har fått en läragå stol. Den sitter han gärna i och tittar. Skönt att slippa hans gnäll. Eller han gnäller mindre. Hummm nä jag ska säga låter mindre. Hans missnöjda ljud är frustrerande att lyssna på. Men hur känns det inte för honom då??
Men nu är det lite bättre.
Vi hade besök av lilla Giffe idag.. Ghaaaaa min söta hund valp..
Han slika mest på LB.. :-) Bet lite i handen.. Men jag tror han fattar snart att honom biter man inte.. Z är bäst.. Han verkligen läxar upp Giffe vid dom situationerna.
Han är lite för hård emot valpen just nu, Men snart kommer det att vara bra.
Jag försöker att inte ta för mycket ifrån z och hans sätt med G. Jag vill inte ta ifrån hon om hans kännsla av att vara stor och fixa.
Min Z kan tända tändstickor jätte fint.. Han drar ifrån sig och är super cool.
Men jag måste nog se till att han inte hittar dom och ska börja tända ljus själv.
Vill gärna ha ett hem kvar.
MEN han får gärna tä'nda ljus och så med en vuxen.
När jag har fixat klar i v rummet ska jag fotta o lägga upp.
Det är en hel del kvar att göra även efter de sista sakerna jag ska göra. Men det får bli nästa och nästa o nästa månad.. :-)

1 år

2011-09-20T20:41:00.000+01:00

För 1 år sen visste jag att min mormor skulle dö.
För 1 år sen var jag ny gravid
För 1 år sen flytta jag o min man ihop
För 1 år sen såg mitt liv helt annorlunda ut och jag var rädd... Liv rädd...
Hur skulle allt gå??
Mitt förhållande var nytt och jag var gravid. En graviditet jag inte direkt önska mig just då. Min älskade älskade mormor var jätte sjuk och döende. Inget hon visste men vi visste. Vi förstod.
Min kära mormor som jag trodde var odödlig, hon som har hjälpt till att fostra mig och vårda mig.
Många vet inte hur nära vi stod. Inget jag tänkte på att berätta för folk.
Min andra mamma. Min mamma dog den 14 Januari 2011....
Jag har inte gråtit över det ordentligt på över 1år. Förra året vid denna tid grät jag i en veckas tid..
Sen graviditeten och flytta ihop.. Ghaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Ge mig luft.. Det var ett helvete.
I november så börja det bli skit jobbigt. Det gjorde jätte ont i magen och jag fixa inte riktigt att böja mig ner.
Hemmet förfall och mitt humör var inte det bästa. Vårt förhållande hade det väldigt kämpigt.
Jag bet ihop, jag var ju gravid o det tillhörde ju att ha ont osv..
Det blev värre o värre och jag tröttare och tröttare.
Mormor fick diagnosen cancer i hela kroppen precis innan jul. Vi visste inte hur långt hon hade kvar.
Det kunde vara veckor det kunde vara dagar.
Det blev nästan exakt 3 veckor efter vi fick diagnosen.
Hon gav upp, hon hade kämpat hela hösten och hon hade ont och jobbigt.
Vi samlades alla på sjukhuset under den veckan som gick. Jag var uppe tre gånger.
Oumar höll på att missa allt pga polisens idioti. När jag som mest behövde honom så tog polisen honom ifrån mig. Något de inte hade rätt till.
Han hade alla papper med sig. De låg i bilen ca 50m ifrån där de förhörde honom. Han sa det till dom men de vägra. Han gav dom nycklarna och sa hämta det själva om jag inte får gå.
Jag fick ut honom iaf. Men han fick åka på tur Gbg fram och tillbaka.
Han med de vackra ögonen.. Min mormor älskade hans ögon. De är så vänliga..
Åhhhh jag får inte se lilla svarten. Hon kalla LB för det.. :-) Hummm... Jaja.. Hoppas han får sin fars ögon.
Vilket han har fått.. Hon hade älskat Elwyz min mormor Elwy. :-)
Livet gick vidare, smärtan blev värre men magen blev ju större så tja det skulle väl vara så.
Tisdagen den 15 Mars var jag på sjukhuset pga mina smärtor. Trodde det var dax kanske. Men det var det inte, dock hade jag en urinvägs infektion och det kunde göra så man fick sammandragningar. Så det var bara att åka hem vilket var bra. Kl var runt 22 och Z var hos F. F skulle jobba så vi var tvungna att hämta honom.
Min pappa fyller år den 17 Mars.
Min mamma hade arbeta natt och fråga om vi kunde fixa middagen..
Oumar laga Maffe och jag hjälpte till. Sen gjorde jag två olika tårtor till lilla pappa..
Efter middagen fick jag så ont att jag bara grät. Jag stod i duschen och grät hos mamma och pappa i ca 2 timmar innan mamma slog näven i bordet och sa till mig att åka in. Det var runt 21 på kvällen.
När vi kom dit så fick jag morfin. Det tog bara bort udden av smärtan men bättre än inget.
Vid 2 kom gyn läkaren och sa att de inte visste hur de skulle lösa detta. Pga att jag var så långt gången så kunde de inte gå in och titta. Inte heller röntga eftersom jag var gravid. De kan inte se med UL heller pga av barnet.
Så de väntar på en kirurg som ska ta sig en titt.
Det blev fler läkare och flera olika bud.
Jag kände hela tiden att det var inget fel på barnet utan på mig och att det var allvarligt. jag var på väg att be dom ta ut lillebror och fixa mig NU.. För jag kände att det börja bli riktigt akut.
Jag hade tur, de bestämde sig för att öppna mig. Förlösa LB och sen titta på vad det var för fel på mig.
Jag var i v 36... 35+...
Allt gick så fort ner till OP jag blev preppad vaken eftersom de inte kunde ha mig ner sövd för länge innan de förlöste LB.
Skräck....
Alla människor alla saker och allt gick i ultra fart.
Oumar kom in och sa hej då..
JAg ser mig själv ligga där. Hur min blick fäster sig i hans, skräcken som fullständigt har tagit över mitt sinne.
Jag visste då när jag sa hej då att det kunde ha varit sista gången.
När jag opererades sist pga fettman så var jag inte alls rädd på det viset. Jag visste att chansen fans men den var liten.
Denna gång var den stor. VÄLDIGT stor.
Jag vakna.
Jag överlevde.
MEN det var väldigt nära att jag dog.
Jag hade tarm vred och tarm bråk.
Det var långt gånget och det var på håret.
Varför ska jag vara så envis. Varför tror jag alltid att saker och ting är fullt normala när det INTE är det???
Jag fick inte se min ny förlösta son förens han var 10 timmar gammal.
Då i 30 min. Sen fick jag vänta ytterligare i 6 timmar.
Jag var sängbunden i 3 dagar. Fick knappt röra mig. Jag hade till en början liggsår efter 3 dagars sängliggande.
Hem efter 6 dagar. Då var inte Oumar hemma. Han var tvungen att åka till Italien. Men min kära mamma var där.
Vad skönt det var. Guds försyn säger jag.. :-)
När Elwyz var ca 1 månad så insåg jag att jag hade en förlossnings depression.
Jag fixa inte att ta hand om honom. jag ville inte ha honom nära. Jag ville inte hålla i honom.. Jag bara grät och tyckte att det var hemskt. Blev hysterisk i två dagar och bara skrek..
Z bodde som tur var hos mamma o pappa dom dagarna.
Sen fick oumar ta över.
I två veckor gjorde jag inget alls. Jag sov i 3 dagar och vägra hålla i LB.
Oumar sköte LB i ca 1 månad nästan helt själv.
Sen börja han jobba ghaaaaaaaaaaaaa..
Tur att jag har min syster.
Hur hade jag annars fixat det??
Det hade jag inte. Det hade blivit en inläggning av mig och de hade fått se till att någon fick jobba hos mig och ta hand om mina barn.
Så illa var det.
Nu 6 månader senare så förstår jag mer än väl varför och hur jag hamna där.
Den stress och den sorg jag har levt med under 1 års tid.
Var var alla??
Jag försökte prata om det. Men hur lätt är det att ta upp tele när man inte ens kan ta hand om sitt barn???
Det fanns några. Jag vet 1 som hade kommit och bott hos mig om hon inte själv skulle föda precis då.
En annan om hon inte själv hade det så tufft.
Men alla andra??
Jag vet inte. Är det jag som har gjort fel?
Är det jag som inte pratar och inte säger något?
Eller är det så att alla har tröttna på mig för det är alltid kris och död runt mig??
Förstår någon vad jag har gått igenom och går igenom.
Mitt liv.......
Jag ska vid ett annat tillfälle berätta om hur det var i tonåren.
Jg ska berätta saker jag aldrig sagt förr till någon.
Det var först i somras som jag sa det högt till någon.
Det är först nu jag börja prata om det.
Tror inte att någon av de som kände mig då visste eller förstod.
Varför hoppa jag av skolan?
Vad hände egentligen??
Den kommer ..
Kanske nästa gång jag är ensam hemma en kväll och har virkat klart EN sko.. :-)
Det är en text jag måste arbeta på länge och jag måste ha godkännanden från vissa personer.

Ojojoj

2011-09-10T01:17:00.000+01:00

17kg och är 105cm lång. Det är väl lite i underkant eller??
Min morgon börjar med deo under bara ena armen. Ett trevligt samtal på stocksunds torg fortsatt hem till en lunch i kaos.
Och nu kan jag inte sova. GHAAAAAAAAAAAAA
Mannen fick ett nytt uppdrag ute på Ekerö så nu kommer jag knappt se honom på flera dagar typ 2-3 veckor.
Och jag är trött, stressad och känner mig rätt vilsen. Känns som jag har tappat fotfästet igen.
Inte så illa som för några månader sen. Men fan det är inte bra.
Jaja jag har överlevt förr och kommer göra det denna gång med. Önska dock att mamma var hemma så hon kunde hjälpa mig lite.
Men jag unnar henne verkligen en vecka i huset helt själv. Det är ju första gången hon kommer leva helt själv och det är ju på tiden.
Jag kan inte fatta att hon aldrig har varit själv så länge någonsin...
Jag har ju det MÅNGA gånger..
Har bott själv i många år och längtar tillbaka till det ibland. :-)
Men säg vem som inte gör det???
Livet ja ghar idag med man o barn vill jag inte byta bort. MEN tänk då var man bortskämd med en massa tid för sömn.. Om jag hade sovit dåligt en natt så kunde jag ta igen det på morgonen eller så någon dag senare eller typ en hel helg i latmans dräkt...
Nu så går man upp och sen är man igång i 12 timmar minst som FAN... Sen så ska man varva ner i typ 30min för att sen sova själv för att orka upp dagen efter.
Bara det att det funkar inte på mig. Jag kan inte sova. Jag har insett att jag nog skulle ha skaffat barn typ 5år tidigare då "min" tid inte var så nödvändig.
Men snart är LB 1år och sen 2år o sen 3 år sen kan jag gå upp o sätta på tven på lördags morgonen och gå och lägga mig igen. Då är Z 6år och kommer fixa frukost till dom båda helt själv. Ja med tanke på att han fixar sin mellis själv igår så lär han fixa sin frukost om 1år.. Så om 3år så kommer han fixa frukost till brollan o sig själv kl 7 på morgonen och sen kl 11 väka mig med nybryggt kaffe och smörgås på sängen..
Jo då ni ser min lilla kille är väldans omtänksam.. Fast det kan man knappast tro... Hahhahaha Lilla skådisen..
Men han är väligt hjälpsam och han gillar ordning och reda och han hatar stök och tråk..
Så just nu vill han nog flytta hem till mormor igen...
ja för här är det typ tvätt överallt och disk i köket och blad på golvet..
Ojoj nu börjar söta Elwyz låta,, Mat jag vill ha mat, mat, jag vill ha mat......

Har en massa saker att skriva om....

2011-09-07T15:54:00.000+01:00

Men jag känner aldrig att jag har tid eller ork.. Jag kan ligga på kvällarna/nätterna och tänka ut en massa bra saker och texter som är skit bra.
Men jag kommer inte ihåg ett skit när jag vaknar.
Jag vill ha en diktamen maskin för hjärnan. Finns det??
Mycket jag vill just nu men ingen riktig ork eller tid.
Svea om du läser detta så hör jag av mig snart SNART.. Jag lovar.. Vill träffa dig, vill inte att du går och tror något annat. Jag är jätte ledsen att jag inte har ringt.
Och till alla er andra som jag oxå ska ha ringt och träffat. FÖRLÅT!!
Verkligen jag vill mer än gärna men det blir så konstigt hela tiden. Barn som blir sjuka, jag som blir sjuk. Ensam mycket med barnen och dagis.
Ett hem som ska skötas och en vän som snart åker iväg igen för 8månader.. SNYFT...
Men min sommar har varit hummm tja lite men mycket.. Har inte alls hunnit med det jag har velat.
Inte orkat med det jag har velat.
Inte kommit ihåg det jag har velat.
Får se om jag kan återkomma lite senare idag med ett inlägg om varför jag inte har gjort det som jag har velat osv osv.
Vilket som. Nästa vecka så börjar jag med mitt nya liv.. Hoppas jag iaf..
Kl 8 upp
9 lämna Z
9.05 ut och gå en promenad på 30 min
9.30 mån, ons. kl 10 tors kl 9 fred Öppna förskolan Fika med Maggan
12 hem lunch söva bäbis
sen fri tid med matlag och annat eller sömn till kl 14
14 hämta Z
14.15 mellis
14.45 aktivitet med barnen
16.30 middag
17.00 ta hand om kök och dyligt
17.20 aktivitet barnen
19.00 bad
20.00 säng med Z och läsa hoppsa jag iaf... :-)
Så vi får se om tre veckor hur det har gått..

Jag suger på detta just nu..

2011-08-16T13:48:00.000+01:00

Jjag har hur många upplägg som helst, men jag tar mig inte tid. Eller jag har inte riktigt tid. Men snart.
Z börja på dagis i måndags.. Gu vad skönt.. Jag o LB kunde ligga o sova hela dagen. Så idag mår jag faktiskt lite bättre.. Städa upp lite damsög ala runda hörn.
Ska ta itu med jätte högen med tvätt.. men jag tänkte göra det när mannen kom hem så jag kunde ägna mig åt bara det.. Sen damsuga sovrummet och badrum. Hoppas även på att få det lite avtorkat här hemma oxå..
På torsdag blir det Dalarna. Tjoho!!! Då ska jag se om jag kan skriva om mina senaste t5 månader.. Ja LB blir 5månader på torsdag.
Och i morgon är det sista gången jag träffar Fatzer... ghaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa min hund........
nä nu ska jag gå o gråta lite...

Tjoho!!!

2011-07-19T23:20:00.001+01:00

Nu blir det att skriva igen och en massa mer.. Jag har längta.. Har haft en massa uppslag i mitt huvud om vad jag vill skriva om.. Men de har ju inte funka att blogga på ett bra tag.. Men nu så ska vi fixa upp detta.. Men inte nu..
Nu vill jag sova.. Mer kommer i morgon..

Det kanske funkar igen!!

2011-07-19T23:19:00.000+01:00

Får se nu då!!

glass

2011-07-19T23:18:00.001+01:00

Gratis glass! Först till kvarn gäller!

Fel på bloggen! Hoppas att det snart rättar till sig.. Om inte så byter jag adress!!

2011-06-09T22:18:00.002+01:00

Järnbrist är ett gissel!

2011-05-17T10:46:00.000+01:00

Känner mig helt otroligt värdelös!

2011-05-12T05:34:00.000+01:00

Ammar hela kvällarnma igenom mer eller mindre. men min produktion har gått ner tycker jag..

2011-05-07T00:12:00.000+01:00

Dagis suger ibland!

2011-05-05T10:41:00.000+01:00

Dålig på att blogga igen!!

2011-04-26T10:58:00.000+01:00

Mitt föråd av järn är totalt urhålkad!

2011-04-24T13:26:00.000+01:00

Livet känns som det rinner iväg ibland!

2011-04-14T15:03:00.000+01:00

15år av sorg och saknad.
Det var 15år sen som min kära lilla Farbror dog i en bilolycka.
15år sen den 12 April.

Vaknar mitt i natten av att telefon ringer. Den ringer och ringer. Pappa svarar aldrig så jag kravlar mig upp och svarar.
Det är min Farbror Michael. Har du Uffe där? JAg hör att det är något, så jag går in och väker honom. JAg går till mitt rum igen men vänder tillbaka rätt snart. Jag viste att det var något. Trode det var farfar det handla om.
Pappa lägger på luren. Vänder sig om och berättar. Jocke är död.......
Det illtjutet som kom ifrån min själ har aldrig lämnat mina öron eller kommit ut igen.
Inte Jocke. Jag vill ha honom tillbaka.. NUUUUUUU!!!!
Han blev 27år gammal, den 5April 1996.
De närmsta månaderna och det närmsta året var ett helvete för mig. Jag kom ur det, nej börja komma ur det 2000.
Det sitter i fortfarande. Sorgen!
Inget slår det. Vänner som har försvunit, min farfar (min lilla lskade farfar) och min mormor. (min extra mamma). Alla deras död har gjort mig ledsen. Men deras död kunde jag förstå. (inte flera av mina vänners. eller ingen av mina vänners död kan jag förstå. Men de var oftast sjuka och det var inte oväntat).
Jocke var inte sjuk och det var oväntat och han var min bror.
Jag växte upp med honom och hans humör och tokerier. :-)
En gång fick jag tom en tillsägelse från farfar att låta bli jockes tält.
Han hade byggt ett litet hus. Med byggplast. Jag ville oxå sova där. Men det fick jag inte. :-(
Hhahahahha
det var ofta han fick göra saker men jag fick inte följa med.. Jag tror att JOcke nog var min största konkurent av mina tre yngsta far syskon.
Den yngsta och jag fick samma behandling. Vi fick göra samma saker osv. Medans den äldsta fick ta hand om oss.. ( jo då jag kommer ihåg)
Den äldsta var lite trött på att ta hand om oss. Och jag var ofta sur när jag inte fick följa med på hennes upptåg med kompisarna. Jösses.. Hon är 8år äldre än mig. Och jag ville vara med henne och hennes kompisar.. :-)
Men Jocke!
Han var min konkurent. Han var kille och äldre. Så det var ju klart att pappa och farfar (mina idoler) tyckte det var roligre med honom än med mig.
15år av saknad och illska. Illska över att de köörde för fort. Illska över att just han skulle dö.
Sorg och saknad!!
Jag kan ibland längta efter hans skratt, eller hans morrande. Eller hur han förklara saker eller bara va..
Han var grinig och han var knäpp.. :-) ( som alla andra i familjen) Men han var Jocke. Han tala om för mig rakt på sak. Han hymla inte. Han tyckte om mig och han gilla att reta mig..
Hans kompisar (när jag kom upp i åldern) hängde efter mig. Specilet en kille.. hahahhhahah
En dag satt pappa och Jocke i soffan. Båda med den där minen om att de minsan vet något.. Ghaaaa jag bara höll andan och fundera på vad kommer nu..
Sen i kör..
Loui är kär i dig....
ASG..
Som ja ginte viste det..
Han hade ju hngt efter mig hela jäkla sommaren. Sett till att Jocke hängde efter mig och fastrarna ( hängde ofta med dom). Vi skulle tälta på en ö utanför djursholm. Hehehhe typ 100m ifrån. Dit segla dom.. Hhahaha
Ja det finns massa att berätta om det. :-) Men jag orkar inte just nu.
Våran Jocke har nu idag varit död i 15år och jag är nu äldre än han.
Jag är 34år och han han bli 27år.
:-)
Farfar blev nog omhändertagen av honom när han kom.. Fick sig nog en skopa och sen kramades dom nog lnge. (men de har nog inte kramats någe mer efter det)
Min mormor?
Humm hur ska jag säga detta utan att ni tycker jag är helt flängd..
:-)
Hon är fortfarande kvar hos oss. Hon svävar mellan oss och hjälper oss. Vi har inte släppt henne och hon var nog inte riktigt klar med livet. Men hennes kropp orka inte göra det hon ville. Så hon ansåg nog att det var bättre att dö och gästa oss från andra sidan. :-)
Det är inte bara jag som har fått påhälsning av henne.
Vet inte om jag har berätta om hur Elwyz fick sitt namn??
Om inte så ska jag göra det vid ett tillfälle..:-)

Har fullt upp med att förstå detta med att vara 2 barns mamma!!

2011-04-13T14:19:00.000+01:00

Så jag komemr snart och skriver mer om livet med Elwyz kanelbullen och Zander pander..
Men jag kan ju avslöja att Zander ÄLSKAR sin lillebror.. :-) Vilket gör mig väldigt glad.. :-)

Inlåst!

2011-03-29T12:28:00.000+01:00

Det känns som det.
Inlåst i min kropp, inlåst i mitt hem.
Låst vid att ha koll på killarna. Ja då ena killen vill bära den andra. Gör det väldigt fint och bra. Men hummm inte så bra i längden.
Inlåst i min kropp, då jag inte har återhämta mig än. vilket jag känner idag. Är helt färdig innan dagen börjat.
Måste ta det lungt.
Inlåst i mitt hem, då jag inte orkar pga min kropp att ge mig ut och jag känner mig inte säker på LB och hur han fungerar än.
Så inlåst i mitt hem.
Sen har jag en sjuk liten kille här hemma. Vattkoppor.
TJa så jag är helt färdig idag och känner mig inlåst..

Fortfarande på sjukan!

2011-03-22T19:43:00.000+01:00

Men det känns ok nu.. Blir dock nästan lite orolig för LB, han sover äter o skiter bara... Humm....
Z var aldrig sådan..
Måste vara någe fel på mig..
Är dålig på att skriva just nu.. Finns massor att skriva, men dock allt för lite ork. Å det har gjort lite väl ont de senaste dagarna..
Jag kan lungt påstå att så här "frisk" har jag inte känt mig på månader... :-)

LB är född!!

2011-03-20T17:55:00.000+01:00

Akut blev allt oxå.
I torsdags när vi var hos mamma och pappa för att fira pappas födelsedag så fick jag igen jätte ont i magen.
Tillslut sa mamma ifrån. Som vanligt när det gäller mig.. Åk in. Så vi åkte in. Samma resa som elen. Först akuten sen gyn-akuten och tillslut förlossningen.
De förstod inte riktigt hur ont jag hade först. men det fatta tillslut när ajg inte fixa hålla mig.
Jag har kommit fram till att min vänninas dykmetod är något jag använder helt naturligt när jag har ont eller när det är obehagliga saker som gäller.
Andas och bara lägg allt på en nivå där det är lugnt.
Det gör ont, men smärtan blir mer hanterbar.
Vilket fall som.
Jag fick morfin och sova lite. Blev stötvis eftersom det gjorde så ont och jag var tvungen att ligga på ett sätt. ville helst ha magen hängandes rakt ner.
Vilket nu är väldigt förståligt.
Natten gick och dagen kom. De prata om bråk o kanske snitta. Men nääää..
Tillslut kl 14 på fredagen bestämde de sig.
Och det gick fort när de väl bestämde sig.
Du ska snittas och opas för bråk.
Så jag fick ringa Ou som jag hade skicka hem för lite sömn och annat, kom NU!!
Sen gick allt i full rulle.. De prepa mig vaken eftersom de inte ville söva mig med LB i magen för länge. Så det var minst 7pers omkring mig som gjorde en massa saker.
Sen ner sövd.
Kom tillbaka på uppvak. Fy fan vad det är jobbigt. Specilet när du har SKIT ONT!!!
Gav mig mer smärt stillande och satte en epd. Det skulle ta 6 timmar innan ajg kunde komma upp till avd.
Men killarna skulle få komma ner..
De skulle få komma vid 20. sen vid 22 sen inte alls utan jag skulle upp till dom. Sen insåg de pga att jag hade så ont att epdn inte funka.. Så det var bara att lägga en ny. Då ytterligare 6 timmar. Och inga killar.
O på uppvak fanns det en jobbig man.. SKIT jobbig.. Lät hela tiden slogs o skrek.. Fy vilken ego...
Sen fick killarna komma ner vid 3.. De fick inte komma tidigare pga en infektionsrisk. jag hörde att det var en man med TBC.. Suck..
Bäst var ju ändå att de trodde ajg sov.. Men jag kolla ju klockan hela tiden. jag ville träffa min son ju..
Jaja..
Sen kom de.. Åhhh s¨å söt han var.
Sen blev det lite sömn. men jag ville ju upp till avd så fort jag kunde. jag trodde ajg skulle få komma vid 6 tiden. Sen 8 tiden. Tllslut kom Ou o LB ner till mig. Då var klockan runt 10. Sen vid 12 kom jag upp till avd.
Fy...
Knappt någon sömn alls. Skicka hem Ou för sömn och avtvätt.. :-)
För ajg hade då bestämt att han skulle få ta LB den natten. jag skulle ta en sömntablett och sova..
Kl 23 tog jag tabletten. kl 2 vakna jag av en otrolig smärta..
Och dessa natt jobbare här URK.. FY..
Jag har ont om jag klagar om att det gör ont.. JÄVLIGT ont..
Men ni vet det var bara lite gaser och min livmoder som drog ihop sig..
Jaja Jag hitta problemet.. Urinen kom inte ut. Det blev ett tryck och när jag lätta på det och fick lite mer smärt stillande så var det ok..
Men ni vet jag vet ju inget om smärta och sjukvård.. :-)
Fundera på när de skulle börja fråga mig vad jag arbeta med.. Eller har arbeta med.. heheheh
Men tja näää..
Men de verkar gilla mig och tycker att jag är bästa patienten ever. Nästan alla iaf.. :-)
Så så gick det med mig.
LB mår bra.. Sover äter skiter rapar och är så söt. Storebror är såååå glad för sin bäbis.
Han var här igår en snabbis.. Idag när han kom sket han i mig fullständigt.. Bäbis, bäbis sa han och leta som 17 efter LB.
När han hitta honom så var det hans bäbis.
men han vill inte röra vid mig eller gosa. Tror han fattar att det gör ont.. Han tycker nog lite synd om mig..
Mammas Lilla Stora älskling... Åhhh vad jag saknar att gosa med honom. Bråka och tjafsa och bara vara.. Min kille..

Jo jag såg en bild på mig från den februari.. Jösses man ser på den bilden att jag är sjuk.. Ja för jag har ju haft detta ett tag.. Inte jätte länge men iaf 1-2 månader.. Så det förklarar en hel massa och varför det gjorde så ont att böja sig mer än normalt..
Nää nu sk jag vila lite.. Är sjukt trött och Oumar måste åka till Italien i morgon. Så denna natten blir min sista avslappnar natt på typ 1 vecka.. Så jag ska passa på..

Jag vill inte dö, men jag orkar inte leva!

2011-03-17T12:40:00.000+01:00

Jag vill inte dö, men jag orkar inte leva!!!!!
Det blev mitt mantra. Från det att mamma och pappa kom hem till mig och hämta upp mig.
Till akuten, fick dricka kol och få en massa slangar i mig.
Intensiven, uppvaket och på avdelningen.
Jag vill inte dö, men jag orkar inte leva!!
Varför jag har bestämt mig för att gå ut med denna händelse offentligt är pga en bekants död.
Vet inte än om hon tog livet av sig eller vad som hände med henne.
Men det fick mig att inse att jag har en uppgift.
Att berätta min historia och berätta om den mest dödliga sjukdom som finns i Sverige idag.
Depression!!

Depression är inte något man kan bara rycka sig upp ur. Inget man kan bara fixa.
Det är djupare än så.
Vi alla kan känna oss deppiga ibland. I ca 1 vecka eller 1 månad. Specilt efter vintern och våren börjar komma. Den är bara nyttig tycker jag. Den är bra. Den får en att känna att man lever och har hälsan.
En sådan deression kommer det bara gott ur. För när det börja lätta och man ser ljuset så är det ju såååå härligt.
Sommar, sol, bad, vänner, grillning och allt annat härligt som sommaren medför.
Den dödliga depressionen är anorlunda.
Den äter upp en långsamt. Man inser det inte själv först, sen orkar man inte se det och sen är det en del av ens liv.
Varför jag vill skriva om detta, är för att alla ni som inte har varit eller har trott att ni har varit djupt deprimerade, ska få en ny inblik och förståelse för personer som lider av en djup deprission.

Sömn!
Ett tecken, ett stort tecken.
Sover och sover och sover! Har inget att kliva upp för, orkar inte kliva upp. Personen gömmer sig i sömnens värld.
Sover inte alls! Är livrädd för att gå och lägga sig. För när man somnar så kommer alla drömmar. De är obehagliga och jobbiga. De för inte med sig vila utan skräck.
Så att gå till sängs och få en natts sömn är otänkbart. Man är vaken tills det att man inte orkar hålla ögonen öppna. Och då är man så uttröttad så man drömmer inte. När man har sovit tillräkligt för att drömmarna ska sättas in så går man upp och håller igång tills man stupar igen.
Lakan skräck! Det medicinerar man med på flera sätt.
Antingen hålla sig vaken tills man stupar.
Eller så tar man sig ett par tre glas vin eller öl. Allt för att lugna nerverna så man kan slappna av och somna.
Eller någon drog, eller sömn tabletter.
Så medicinerar en deprimerad person sin sömn.

Vi alla vet att alla dessa sätt är värdelösa för att få en bra sömn. Så det blir en ond cirkel. Runt, runt, runt..

I början så kommer det små lögner för att klara sig ur sociala tillställningar. Eller olika situationer för man orkar inte förklara och göra sig förstod.
Oftast är man själv inte medveten om att det är så. Det bara händer.
Man bygger upp en egen värld att leva i.
Denna värld byggs på olika händelser som man tolkar och olika mäniskors betenden.
Tolkningarna kankse inte alltid är rätta. Oftast väldigt felaktiga.
Vilket är förståligt för man orkar inte leva i verkligheten. Den är för tuff och för krävande.
Så mäniskor runtomkring blir onda och konstiga.
Man har åsikter och funderingar som andra höger sina ögonbryn inför.
Man bryr sig inte om vad andra tycker och tänker. Om de inte tycker som en själv.
Det är väldigt svart eller vitt.. Gråskalor existerar inte. De är bara jobbiga.
Det handlar inte om andra utan om en själv.
Man orkar inte ta i det och man orkar inte med en massa ludd.
För det blir ludd för en. Är det så här så är det så här. Att det finns andra åsikter eller vägar är jobbigt, så man anser då att andra är knäppa och inte förstår en.
Väldigt missförstod är man.
Vilket är sant. För om man själv aldrig har varit djupt derimerad så förstår man inte tänket eller konseptet.
Idag ser jag mellan raderna och tolkar med färg när jag läser eller pratar med en deprimerad person. Då får man oftast fram det dom igentligen känner och tycker.
Men de orkar inte nyansera sig och förstår inte att de inte nyanserar sig.

Att leva med en deprimerad person eller vara vän med en är inte lätt. Specilet inte om man inte känner igen personen som växer fram framför en.
Att orka läsa mellan raderna, att hela tiden känna sig på vakt är tufft.
För man vet aldrig vad som händer här näst. Vad kommer personen säga eller göra?
Hur kommer andra reagera på min väns utalanden eller sätt??
Hur ska jag ta detta??
Mitt råd till er är.. Lägg inte ner allt för stor nrj på att försöka förstå eller tolka. För det finns inget att förstå och tolka. För den deprimerade fattar inte själv heller.
Den bara är. För den orkar inget annat än det. Och tyvärr skiter i hur du uppfattas och hur andra ser på dig som är vän med denna person.
Om någon komenterar så säg bara, Det får den personen stå för och den personen är min vän. Jag tycker om henne/honom ändå.

MEN, man ska inte ta för mycket och inte sitta och hålla med.
Stå på dig. Säg din mening. Säg till den deprimerade att jag håller inte med dig. Jag tycker så här.
Nu är du ute och cyklar. Jag förstår inte vad du menar med det här.
Glöm inte bort att du är en individ du med och att dina åsikter räknas oxå.
Om den deprimerade inte kan ta det så får det väl vara så.
Men då säger du, jag är här när du behöver mig. Bara för att vi tycker olika eller känner på olika sätt inför saker så tycker jag om dig.
För du har ju inte blivit vän med personen i frågan bara för att. Utan du har ju blivit vän med den för du såg något som tilltala dig.
Om personen går på dig personligen eller pratar skit om dig och din familj. Säg ifrån.
Jag uppskattar inte detta. Jag vill inte att du pratar om mig och min familj på detta sätt.
Om du vill vara min vän så respektera detta.
För även om det är en sjuk person du har att göra med så ska du inte ta vad som helst.
Men, säg hela tiden att du är där om personen vill leva efter dina regler. (då pratar jag om att inte prata skit om dig o dina osv osv)
För bara för att man är depp så betyder det inte att man är inteligens befriad.
Oftast tyder det på nästan tvärt om.. :-)
Sätt upp ramar och regler.
Det kan vara ditt sätt att överleva deprissionen med den deprimerade.
Och sen tänka att det finns ett slut. Oftast gör det ju det.
Antingen blir man frisk eller så dör man.

Jag vill inte dö, men jag orkar inte leva!
Tänk att känna den känslan så innerligt att du tar en massa tabletter, eller hoppar framför ett tåg eller gör något annat som skadar dig??????!!!!

Missbrukare är oftast deprimerade. Alkohol, sex, droger och mat! Finns en massa mer. Men dessa är de vanligaste.
Oftas är man ute efter att skada sig själv mer än någon annan. Så skitsnacket som går är ett sätt att skydda sig och de som är runt omkring en. Skräma iväg de som betyder något.
För hur kan någon älska en så som man är?
Hur kan någon tycka om en och vilja vara ens vän?
Så bakom alla lögner och skitsnack så finns det ett hat emot en själv. Inte personen man utsätter för skitsnack.
Den vill man inget illa igentligen. För i verkligheten så handlar det om att sydda andra emot en själv.
För om du tycker illa om denna person, tänk då hur illa personen i sig tycker om sig själv??
Och det går emot vår natur att visa en sådan illska och ogillande emot sig själv.
För man ska ju älska sig själv.
Efter att ha gått igenom det jag har gjort så får jag en förståelse och en axeptans för personer i denna situation.
Där emot så tar jag inte hur mycket skit som helst heller. Defenitivt inte om jag har sagt ifrån och visat på sååå många sätt att detta är inte ok.
Behandla inte mig på detta vis. Jag är din vän och jag står här. Men visa mig respekt även om du inte visar andra det. Eller rättare sagt. Respektera mina åsikter och mina krav.
Man kan inte ta hur mycket som helst ifrån människor.
Prata med anhöriga, prata med personen själv.
Och sen oxå inse. Detta kan du inte göra ett skit åt. Det är bara den deprimerade som kan det.
Du har inget ansvar, inte mer än att vara ärlig och uppriktig.
Du har ditt liv oxå. Du har ditt kors att bära, precis som alla andra.

Den dagen jag inte orka längre var början på mitt nya liv.
Det ser jag nu.
Början på slutet. Vist har jag haft jobbiga perioder efter det. Panikångest och djupa dalar.
Där av att ajg oxå inte alltid orkar vara social.
Mitt sätt att skydda mina vänner ifån den "onda" Carina är att ta anstånd.
Sen så är jag utbränd. Man orkar inte leva upp till det "normala".
Jag hoppas att jag kommer kunna det i framtiden.
Jag har nu hitta en man som är social och som gärna gör saker. Vilket får mig att vilja oxå.
I små doser. :-) Han har insett att de jag umgås mest med är min familj. Men de är de som känner mig och som skiter i mig när jag blir lite knäpp ochjag vet att de älskar mig mer än allt annat.
Att försöka ta livet av mig handla inte om någon annan än mig själv. Det var jag som inte kunde se längre. Jag orka inte se längre. Men som sagt jag ville ju inte dö heller. För jag ville ju ha ett liv.
Jag hade ett liv.
En person som älska mig och som jag älska. :-) Jo då han älska mig väldigt mycket. Vare sig vad folk säger och tror.
Men att få höra att han inte har gjort det stupp i kvarten är rätt så ledsamt. Jävligt jobbigt faktiskt. Även om jag vet sanningen så är det jobbigt att försvara denna sanning.
En annan historia.. :-)
Vilket fall som helst. Jag hade min kärlek och mitt liv. Tyvärr så förstörde jag med min deprition rätt mycket. Jag blev väldigt koncentrerad på att hitta en väg ut igenom allt. Att jag inte orka ta hand om relationen.
Jag fick iaf min son. Min Zander. Han var fortsättningen på mitt nya liv. Sen operationen, och nu min man och det nya barnet.
MEN, det finns där. Det mörka hålet som skricker och tjuter.
men jag jobbar på det varje dag. Den största kritikern är jag. Och jag måste bli lite snällare emot mig. Och inte så hård.
Jag bär fakitkst inte skuld till allt som går galet. Och jag behöver inte rädda alla.
Jag är bara jag och det är tillräkligt.
Min nya man får mig att känna mig väldigt bra. Jag kan vara jag med alla mina knäppa och bra saker. Han har fått mig att se på mig på lite andra sätt. Men samtidigt så får jag vara jag.
:-)
LOVE U!

Långt inlägg som jag nog skulle kunna göra mycket längre. Det finns så mycket att säga och förklara.
Så om någon vill vta mer eller förstå så kontakta mig. Jag svarar gärna. Mer än gärna. Om du har en person i ditt liv som är depp eller om du själv är det.
Säg till, jag svarar gärna på frågor.
Jag kan inte rädda eller hjälpa direkt. Men jag kankse kan komma med ett råd eller en tanke som kan göra det lite lättare att leva med det som är.
Allt för att inte fler ska ta sitt liv!
Allt för att öka förståelsen och kunskap om vad som händer.
Och jag ber er som själva har gått igenom en derission att tala högt om det.
Hur det påverka dig och hur du såg hur du påverka andra. Och varför! varför du gjorde så som du gjorde.
Vi måste bli mer informerade och få en större förståelse för att rädda liv.
Detta är inget att leka med och det är skit..
Jag önskar ingen att gå igenom det jag har gjort. INGEN!!

Vill tillägga att många av dessa dep mäniskor oftast har en nevrologisk flav. Men den biten är jag inte så insatt i än. Så där vill jag inte säga något. Men det kan väcka en tanke hos er.

Jag ska skriva ett inlägg lite senare!

2011-03-17T10:29:00.000+01:00

Om något jag måste skapa lite mod och distans till innan jag skriver.
Nog mest mod.
Men det är något som berör fler än vad man tror och det är skadligare och mer förgörande än vad folk förstår.
Det behövs pratas om och folk måste få mer förståelse och kunskap om hur man hanterar detta.
Men jag måste skapa lite mod. För jag kommer sälja ut mig själv på ett sätt jag aldrig har gjort förr..
Och jag kommer göra det för min väns skull. För alla mina vänners skull som inte gick den "rätta" vägen.

Blir så ledsen!!

2011-03-16T19:31:00.000+01:00

Fick precis veta att en bekant har dött..
Hon hittades i sitt hem i fredags natt.. Hon lämnar efter sig en dotter på 5år.
har vetat som alla andra att hon har varit djupt deprimerad under en längre tid. Hon hade alla tecken på det med.
Sömn svårigheter. Svårt att hålla isär verklighet och fiction.
Arg, ledsen, sket i vad folk tyckte och tänkte.
Hade prata med henne lite mer nu på slutet. Ordbajsat och skämta. Lite sånt som får en att lätta en liten stund...
Fy vad less jag blir på detta med död.. När ska det ta slut??
När ska folk sluta dö???
När jag själv dör antar jag.. Eftersom jag då inte kommer leva och uppleva andras död längre..
DÖD!!!!!!!
Fy vad det gör mig ont...
Inga fler nu.. Detta är 4:de personen som har dött detta år som berör mig på något sätt..
Inga fler nu..
för mycket död..

Vill sova men kan inte!

2011-03-15T06:19:00.002+01:00

Har så ont i ryggen. Den är trött nu. Det är tungt och jobbigt. Orkar inte riktigt.. Z älsklingen vill gosa hela nätterna just nu oxå. Och jag behöver sova..
Jag vet inte vad jag ska göra.. Detta är skit..
Jag vill sova.. jag vill inte ha ont längre...
Jag vill inte vara gravid längre...

Känner i kropp och psyke!

2011-03-14T12:41:00.000+01:00

Att det snart är dax. Vet inte hur jag ska beskriva det. Det är bara där.
En vetskap om att snart kommer han.
Jo jag vet ju det oxå för att UL säger 10April. men det känns överallt..
Jag vill sova och bara ta det lungt. Vill få allt klart, men stressar inte längre.
Funderar på Z och hans dag. Dagen då han kom. Min älskling!
Han ska bli storebror. Min lilla bäsbis ska bli storebror. Store bror!
Jösses vad tiden har gått fort. Snart 3år sen han kom till yttrevärlden.
Nu i dessa dagar med Z, denna månad, så måde jag jätte hemskt.
Det var en sådan tuff tid rent psykiskt.
En seperation jag inte trodde skulle hända. En hård kamp om rättvisa och respekt.
Att bli respekterad och axepterad. Att mitt barn skulle få komma till öppna armar.
Inte till människor som ville hans mamma illa.
Jag vet vad avudsjuka och svartsjuka kan göra med mäniskor. Men att vara gravid och få det plus att den person man trodde älska en vänder ryggen till och skrattar och förlöjligar.
Fy jag vill inte ens tänka på det.
Jag vet att det var räddsla och förrvirring och en massa annat.
Men det gjorde inte min situation bättre.
Den kyla och den illska skulle jag ha kunnat tagit om den hade varit normal.
Jag hade sårat och skrämt till det. Men var ajg värd det??
Jaja, idag är det helt anorlunda.
Min man idag är en god man. ( Min pappa kallar honom goman) :-)
Tålamod, kärlek, förståelse, omhändertagande, hjälpsam.
Heheheh klart allt inte är en dans på rosor.
Men jag behöver aldrig vara orolig för att han inte älskar mig eller vill vara med mig.
Den respekt han visar mig och så som han älskar Zander gör mig till den lyckligaste.
Även hur han tar på sig föräldrar rollen för Z, så ser han sig som en extra pappa, en extra vuxen som fostrar honom till att bli en bra människa.
Han pratar med Z om hans pappa i en fin ton. Även om han kan vara skit förbannad på Paps för hur han kan tilltala mig och sätta mig i skit. Så skulle han ALDRIG säga någotn ont eller försöka förstöra för z.
Ja vi sätter alltid Z först. Det handlar om Z. Inte om oss.. Z först. Snart Z och Lillebror. :-)
Och det kan jag säga att det är så J*vla skönt att vi känner och tänker så lika när det kommer till våra barn.
Jag kan vara helt ärlig när jag säger detta.
Jag trodde inte att ajg skulle hitta en man som jag skulle leva med.
Jag trodde aldrig att jag skulle hitta en man som skulle älska och vårda mitt barn så som jag.
Jag hade olika planer för mig o z. Det fanns tre vägar att gå.
Men det blev den fjärde, den jag inte hade haft en tanke på. Något jag inte trodde på fanns.
Helt ärligt.. Jag har sett så många barn som växer upp med styvförälder och känner sig aldrig älskad eller axepterad. Utan bara i vägen osv osv.
Men inte här.
Min man såg oss... OSS!!!!!!!
Vi var ett koncept han leta efter och längta efter.
Han som inte kunde få barn enligt sin Italienska läkare väntar nu på sin son ska komma till världen.
:-) Ja då han har försökt tidigare. Han var gift tidigare i över tre år. Det blev aldrig något.
Tre månader med mig som ska ha svårt att bli gravid... Hahhahahahahahhahahahahahahahaha
Japp och nu väntar jag på nästa mirakel unge..
Gud är med mig, han vakar över mig och ser till att jag får det jag behöver och förtjänar.
Jag har ett rikt liv. Och jag hoppas det blir rikare.
Har min familj och jag har mina vänner.
Jag har allt jag behöver.
Jag är så tacksam för det jag har och kommer få.
Och jag betalar gärna med lite tårar och allt annaat jobbigt för att få de fina goda bittarna som jag sen får.
De är obetalbara!!!

Rensar!

2011-03-13T14:52:00.000+01:00

Försöker rensa i köket. Rensa ut det jag inte använder och saker jag vet inte kommer använda i första taget..
Var hos mormor igår och fick lite saker. Har tagit massa bak saker.
jag gillar att baka och fixa. Och nu så får jag lite till, till samlingen. Men saknaden efter henne är stor och svår.
Vill att hon kommer tillbaka igen. Jag kan nu skriva under att jag inte har accepterat att hon är borta.
Hon är bara ute och reser. Har mycket att göra och är svår nådd.
Fast ju mer saker från henne flyttar in i mitt hem så inser jag att hon är borta.
Hon vårda alla sina saker väldigt ömt. Lagade och fixade.
Det har jag INTE ärvt av henne.. :-)
Men jag upptäker att jag har en massa annat gemensamt med henne.
Jag vet att jag är väldigt lik henne. Har upptäkt det mer o mer genom åren. Specielt detta sista år då hon verkligen la ner allt som hade med "face" utåt.
Sen prata hon och jag ofta med varandra.
Om allt möjligt. Jag inser att jag vet små skaer om henne och hennes liv som min mamma inte vet om.
Jag älska att lyssna på henne o hennes historier.
Har dessa små i mitt huvud.
Som när hon dejta Morfar och hur det var under den perioden. Hur hon flytta runt efter honom och hur ensam hon kunde vara i perioder.
Vi prata mycket om sådant när jag fick z och var ensam med honom.
Jag o mamma bruka skämta om att den enda som verkligen stod på min sida i vilket väder det än var så var det hon.
Alla andra kunde säga emot mig och tycka att jag var knäpp. Men inte hon. Hon var på min sida.
Hon var misstänksam emot Ou så det sjöng om det och var väldigt hård emot honom.. :-)
Medans alla andra tyckte att jag inte kunde hitta bättre. Mmmmm me loved it!!
Att någon var så misstänksam emot en person jag viste var god för den ville skydda mig..
Fast den som föll hårdast av oss alla i slutet var ändå hon.
Åhhhhh är det du!!?? Kom så får jag se dina vackra ögon!
Det var hennes ord till Ou..
Till mig..
Hummm tja inte mycket.. Jag har det bra!! Jag har det så bra!!
:-)
Hon älska min fanilj!! Min familj som jag skapar..

2011-03-12T10:17:00.000+01:00

Har ofta mina funderingar på mitt liv.
Vad gör jag, var har jag gjort och vad vill jag göra???
Jag lever nu faktikst nästan det liv jag vil leva.
Jag lever med en man som älskar mig och som jag älskar. Jag kan vara jag i allt. Jag kan rapa och fisa och skratta åt mina egna skämt.
han älskar mig änså och tycker att jag är världens finaste i vilket fall. My God, vad det gör mig lycklig och trygg.
Jag har en son som är cool och smart. Helt å hållet hans egen förtjänst.
Han har sina grejer osv, men han är så himmla god att det är inget som är hysteriskt jobbigt. (bara när jag är förbaskat trött)
Jag vet inget annat än detta. Han är ju hemma en person och hos andra och dagis en annan. MEN det verkar som det börjar lugna ner sig för honom på dagis. Och nu i veckan fick personalen se att han igentligen inte är den som drar igång saker och kommer på saker på det viset. Hehehehe
Så skönt..
Inte för att han är en ängel.. Åhhhhh nej.. Men han är än inte den som drar igång saker som är dumma. Stoj o stimm och springa runt. Ja, men inte dumma saker.
Men det kommer väl en dag det med.
Jag väntar mitt andra barn. EN livlig kille. Han har ofta hicka nu för tiden.
Han kommer snart ut till oss. Ska bli härligt att se honom. Och få sova på mage igen.. Ghaaaa
Min familj är runt hörnet och står vakt om det skulle behövas ett handtag på något vis. Phu...
Vet inte vad jag skulle göra om de inte gjorde det.
Min pappa har nu döpt om min man till goman. God man.. Hahhah
Han är så glad för att jag har hitta en sådan snäll och omhändertagande man. Och sen skrattar han mycket åt oss oxå.. Vi är ju lite förrvirrade och humm tja lite förrvirrade jag o min man. Min man på ett sätt o ajg på ett sätt.
Jag har väl lärt mig lite mer om hur man förhindrar förvirringen och han är rätt duktig på att laga ihop revan som blir vid förrvirringen.
Allt annat i mitt liv är inte lätt..
Men det är ju upp till mig att se till att de inte kommer åt mig. Min son mår dåligt när jag inte mår bra. Han fixar det inte alls. Och jag kan inte låta vissa saker gå åt mig.
Jag har gjort en ytterligare rensning bland vänner och skrott..
Nu så är det bara de som vill mig väl och som älskar mig precis som jag är och som inte ser ner på mina val utan tycker att de är ju typiskt Jag och lämnar det där.
För det är ju jag som lever mitt liv. Ingen annan.. :-)
Idag ska jag hämta saker hos min älskade mormor som ajg saknar mer än vad jag vill erkänna.
Det hålet hon har lämnat fy fan.. Skit...
Min syster ska sen komma hit och vi ska måla klart och fixa ´s o lillebrors rum..
Åhhh vad jag längtar till att det är klart..
Jag hoppas z kommer tycka om det.
Han visa sin tjej rumet igår och var såååå stolt. Så hur kommer han då inte reagera när det är klart??
:-)
Just nu är det lungt och det verkar som att paps oxå har börja inse att ju mer vi pratar desto lättare är det för honom och han känner sig inte utanför.
För helt ärligt, jag skulle aldrig i hela mitt liv hålla Z för mig själv. Han behöver sin pappa. Se att han är lik honom osv osv..
Paps behöver bara lära känna z och hur man tar honom. Sen kommer allt lösa sig efter hand.. Det är jag inte orolig för..
Men då måste paps jobba.. För det är han som har gjort en massa val som påverkar honom och Z. Inte jag..

Vaken, har lite ont och tja lite sömnlös!

2011-03-10T02:50:00.000+01:00

Vilket jag hatar att vara.. Jag vill sova.. men när man har en son som ska gosa mitt i natten (sticka in handen under en och över allt) och man har ont i magen och känner sig lite känslig i huden så går det inte o sova.
Inte heller hjälper det att ens mamma lyckas ringa en signal på mobilen. Vilket nog inte var med mening. Hon kolla nog bara tele.
Denna graviditet så har det funkat rätt bra.
Har varit sina upps o ner. Och det har varit hårda slag i början och nu i slutet. Men annars så helt ok.
Men jag har varit orolig för efter förlossning att få mamma blues. :-(
Det kommer nog gå bra. Men jag är rädd för det ändå.
Sen hur ska Z ta allt?
Han har mig helt själv mer eller mindre. Vilket gör mig lite orolig för hur han ska fixa att dela mig med LB.
Han är Oumig oxå nu förtiden. Vilket är skönt. Men det är jag som är mamma.
Ou får inte krama mig eller vara för nära. Det är som att Z har ensamrätt till oss båda två.
På nätterna nu så svettas jag så jävla mycket oxå. Har konstiga drömmar. Inga jg kommer ihåg. Men jag känner i själen att det är jobbiga saker.
Önska jag kom ihåg, för det skulle vara lite lättare att sätta fingret på vad det är som är galet.
Annars så är det rätt lungt nu. Peppar peppar ta i trä.
Imorgon så ska jag prata med paps om älsklingen.
Vi ska gå igenom lite saker. Det var ett tag sen vi gjorde det. Och nu behövs det.
Jag hoppas bara att det går bra och att det som kommer sägas tas på rätt sätt.
Men jag tror faktiskt att han har lite förtroende för mig som mamma i detta fall.
Jag hoppas det iaf, O att jag inte skulle göra allt detta om jag inte kände en viss oro och hade mina misstankar som bakas upp av dagis.
MEN, jag är glad över att Z har mig. faktiskt. Jag jobbar hårt med honom och det ger reslultat.
Och Ou är skit duktig han med. Han har det i sig han med. Han gör på rätt sätt.
Det är så J*vla skönt.
Han pratar och förklarar. Sätter gränser och förklarar lite till.
Nä om jag ska prova att sova igen. Det blir så jobbigt annars i morgon när z vaknar.
För ou kommer inte gå upp tidigt för han spelar..
Nu kommer det låta lite hemskt.
Men........
Jag vill inte att han spelar så sent på nätterna just nu. För jag vill sova på morognen om jag får.
Och det betyder att jag helre ser att han sover på nätterna och går upp tidigt o spelar och tar z.
För det är på morgonen jag kan få sömn.
Undra om Z kommer börja ropa, japp nu gör han det.. Var väl det jag tyckte..

Hänt en massa här hemma..

2011-03-09T00:01:00.000+01:00

Vi har målat och fixat för BB o LB.. Det kommer bli så fint. När allt är klart ska jag fotta och lägga upp här så ni får se.
Vi har även målat den fula väggen i v-rumet och fått in en hörnbokhylla så nu ser det nästan vuxet ut här hemma.
Ja tillsammans med tv:en som vi köpte. :-)
Vuxen poäng!
Nu så är det en ny soffa och en ny säng som står högst på min önske lista över saker som vi behöver.
Jag vill ha en hörnsoffa. Och sen en hög halv mjuk säng.
Sen är jag nog rätt nöjd.
Sen finns det nog en massa mer jag vill ha men jag börjar där. Och sen ska vi måla lite mer här hemma.
Är inte så förtjust i de daskiga färgerna som är på dessa väggar. Vill ha lite renare o klara färger.
Så det blir att fortsätta måla resten av rumen till hösten.
Nu är det ingen idé.
Men det blir fint.
Känns skönt att skapa något nytt nu innan LB kommer. Detta hem blir vårt. Har inte gjort något här sen jag flytta in. Har inte haft tid eller ork eller lust.
Lite färg osv behöver inte kosta så mycket.
Och nu så har vi även lite mer pengar i huset så vi kan göra lite större köp.
Men det blir nog lite knappert här framöver igen. Men vi klarar det. Så länge han får in några tusen så funkar det.
Z får det han behöver och LB kommer oxå det. Så jag är inte orolig alls.
Vi har det vi behöver.Och snart är det sommar. Då kommer vi bada och leka mycket ute. Då behövs inte så mycket pengar till underhållning som det gör nu.
Åhhh min lilla älskling.. Han är sååååå söt.. JAg är så glad i mitt barn.
Han är det finaste och det ser ut som att hans liv kommer bli lite lättare till hösten.
Skönt när man kan föra en vettig dialog med dagis. Och det känns skönt att få höra att jag gör allt rätt o jävligt bra. :-)
Det gör mig lycklig. För det känns ofta som att jag famlar i mörkret när det handlar om Z. Men helt plötsligt får jag svar och förståelse och då fixar det sig rätt snabbt.
Det är hårt jobb och det är inte alltid lätt.
Men som jag sa till mannen ikväll.. Han ser till att min hjärna får mat och att jag inte skulle vilja ha ett barn som inte är som han.
Han är så jäkla duktig och han kämpar på hårt han med. Det är så skönt att se att all den tid och nrj som jag lägger ner får resultat.
Jag ska berätta mer vid ett senare tillfälle.
Just nu vill jag inte säga så mycket för det är en massa som behövs sägas till en viss person om allt ska funka bra för z.
Men det känns tungt att ta det samtalet. :-( Det känns som att gå på äggskal och aldrig veta hur det ska sluta.
Jag vet aldrig hur saker tass och vilket humör det är på. Så det är rätt tufft att försöka förklara något jag själv inte har koll på.
Men jag hoppas att jag kommer få stöd och hjälp utifrån med det. Och det är inte en korkad person jag har att göra med.. Utan en väldigt inteligent människa. Så det kommer bli bra tillslut. Men det är vägen dit som gör mig lite svettig.

Snart BM

2011-03-04T10:20:00.000+01:00

Fick fel tid och dag i förrgår. Nu idag kl 11 ska jag vara där. Hoppas jag.. Annars så får det bli en annan dag.. Är rätt trött och seg på alla möten nu..
Vad händer idag??
Jag vet inte..
Behöver komma på något som aktiverar BB.. Jaja
vi får se..

Min son börjar bli en stor kille!!

2011-03-02T10:06:00.001+01:00

Första natten utan blöja... :-) Ska bli intressant o se hur han reagerar när lillebror kommer. Om han blir bäbis ign o ska oxå ha blöja, eller om han kommer vilja vara stor och defenitivt inte ha blöja..
Tills dess.. Hej då blöja!!!

Har sådana kramper i benen på nätterna o på morgonen när jag vaknar.
Gör allt jag har fått höra att man ska göra. Men det funkar inte.
Kom på i morse att det var nog därför mina värkar (muskler) drog ihop sig så jävligt när Z kom till världen.
Så imorgon ska jag prata med BM om detta och se om vi kan kolla av mina värden om det är något som saknas så vi kan höja upp det innan förlossning.. Annars så blir det fan ett snitt..
Helt ärligt snitt börjar bli mer o mer atraktivt för mig ju närmare jag kommer förlossningen.
Säger som min vän Fi..
Näää föresten.. Jag vill inte föda normalt om det ska vara massa kramper med..
och LB kommer komma innan 10April..
Jag har sagt 28Mars.
Vad säger ni??

Z kom den 14Juli men var beräknad till den 23Juli. Nästan 9 dagar tidigare.
Så vad tror ni om LB??
Runt den 27-28 mars tror jag..

Nu har det hänt igen!!

2011-03-01T11:34:00.000+01:00

Helt ärligt.. Död förföljer denna familj just nu.
Min pappa hitta sin bästa kompis död igår i sitt hem. Döds orsaken är oklar.
Min lilla pappa.. Fy vad jag är ledsen för hans skull.
Det känns jobbigt för mig med. För hela familjen. Jag kände honom inte väl, men han har varit en del av mitt liv i så många år. Nästan hela min uppväxt.
Jag gilla honom. Och han var rolig.
Nu så har han oxå gått vidare.
Död kommer oftast i tre. Jag blev helt matt igår när jag hörde om honom. Vem ska bli den tredje????
Vem är det??
Jag börja leta i mitt huvud och fundera på vem som skulle tänkas bli.
Sen sa Ou -Men du, svägerskans pappa har ju dött.
Ja just det, det hade jag förträngt. Det kom så nära inpå mormor så det har lite försvunit. Samma dag som mormors begravning var så dog svägerskans pappa. Inte ett snabbt och överaskande utan ett väntat dödsfall.
Så nu har vi tre dödsfall.
Ett långsamt (svägerskan) Ett lite snabbare (mormor) Och ett som är helt överaskande. ( Pappas kompis)
DÖD!!!!!!!!!

Så många som har dött. Så många som ska dö.
Och värre kommer det bli, tur att jag är så nära mina päron i åldern så jag inte behöver leva utan dom allt för länge.. :-) Hehehehe japp har inte klippt navelsträngen.
Eller jo det har jag(vi). Men vi har hitta ett nytt sätt att fixa ihop den igen. På lagom nivå.
Min familj!!!
Det svarta fåret som gör reklam på tv har något i kickaren. Det är något på gång. Något skumt.
Hoppas bara att han inte slössar vår tid på skit nu.. Utan inser att det är han och ingen annan som kan förändra hans situation.
Sen är det vår depp i hög grad. Så om allt bara kan få ligga lite i typ två månader nu så kommer det att lätta igen och han kommer ytterligare igen inte ha tid för allt konstigt..
Men detta är faktiskt det sista vi här hemma behöver just nu.. Även lilla BB behöver lite andrum. Det har varit mycket för honom nu. Och det är mycket för honom..
Att försöka hitta en balansgång för honom är inte lätt och han sätter mig på hårda prövningar.
Hela mitt huvud är upptaget av honom och lillebror. Mest honom. Hur ska jag göra för att ge honom dom verktyg han behöver för att ta sig framåt och lära sig det som behövs och inte hamna utanför`?????

Jaja livet..
Vi har iaf en smal TV nu på 40" .
Den känns stor. Men det fick mig att inse att vi behöver en 28" eller åt det hållet i lilla rumet. Så nästa månad blir det en till till Harry rumet.

Hoppas vi kan måla o fixa i helgen nu.. Håller tummarna..

2011-02-28T05:05:00.000+01:00

Vkna mitt i natten av att vara hugrig är inte roligt..
Det betyder att du vaknar o att du inte kan somna om förens du har ätit.
Och när du har ätit så blir du piggare igen. Vilket innebär att jag är vaken i minst 30min till.
Får se hur länge pysen sover i morgon.
Det är tufft, jäkligt tufft att ha en son som är vaken hela kvällarna och har svårt att sova på natten.
Hummm undra vem han har fått det av.
Han öetar efter mig hela tiden. Det måste vara jätte jobbigt för honom.
Om jag väljer att lägga mig i en annan säng så kommer han efter.
I natt så har vi bytt plats jag o Ou.
Han ligger nu som ett frimärke på Ou. Ska bli intrssant o se hur lång tid det tar innan han fattar att det inte är jag..
Som tur är är Ou så är Ou lika gosig som Z. Jag är int en person som kan sova nära. Z är den enda som kan ligga som en mäla på mig och jag sover. Om någon annan liger för nära så somnar jag aldrig eller så vaknar jag rätt snabbt.
Svettas mycket på nätterna oxå.
Något är på G. Vad det är vet jag inte. Har en obehags kännsla av att det kommer ta hus i helvete snart.
Jag hoppas inte det, för det finns bara en förlorare och det är inte jag. :-(
Och jag har ingen lust att kasta skit och hålla på. Eller ens vara ärlig och hålla på.
Det känns tufft att veta att det kommer gå åt fel hål om det blir som jag tror.
Eller hummm tja jag vet inte en massa onödigt lidande.
Och det lustiga är att det tros att jag inte fattar. Jag är inte dum. Jag ser bara mellan fingrarna på mycket.
Och försöker hitta lösningar osv.
Men men om man tar mig för dum så är det bra. Då har jag övertaget. :-)

Dålig på att blogga igen!!

2011-02-27T16:15:00.000+01:00

Orkar inte riktigt..
Z har varit sjuk och det har han varit i nästan 4 veckor i olika saker.. Det tar på en att försöka få dagen att gå ihop när man har en gnällig sjuk liten skitunge hemma med värsta trotsen...
Men det ger mig ett tillfälle att se hur det funkar för honom i hans humör osv..
Han har inget tålamod. Det jobbar vi med till tusen nu..
Idag mår jag skit..
Som tur är har jag värsta bästa familjen..
Syrran med kille kom och hämta gosbäbis. De körde mig fram o tillbaka till mörby för lite shop.
Sen har jag legat i soffan o titta lite på tv och kolla efter en skötväska jag vill ha..
Fan hittar ingen jag vill ha riktigt.. De jag vill ha kostar upp åt 2000kr och det lägger jag inte ner på en väska.. Inte som ekonomin ser ut idag..
:-(
Nu är A2 här och vi ska snart laga lite mat och fixa födelsedags middag för honom..
Han ska få hjälpa till.. :-)
Mysigt att ha han här..
Mycket jag skulle vilja säga.. Men som det ser ut nu så kan jag inte säga något.
Så ni får fråga när ni ser mig.. :-)

Segt idag!

2011-02-22T11:39:00.000+01:00

2011-02-21T23:41:00.001+01:00

2011-02-20T11:55:00.000+01:00

Sitter och surfar runt vid köksbordet.
Jag har en fin utsikt utanför mitt fönster. Idag är det söndag med fint väder, vilket märks på alla som är ute och går med sina hundar.
Jag har ett promenad stråk utanför fönstret och värsta vägen.
Tänker ibland att polisen borde ge mig en fart kamera som jag kunde roa mig med någon timme varje dag. Alla kommer fundera på var är den och hur gör dom..
Jag själv kommer sitta och skratta marrigt..
Min kära man skulle nu göra spy ljud och tycka att jag var hemsk.
Jag skulle kunna tänka mig att arbeta som p-vakt oxå.
Tänk på alla bilar man önkar att man kan ge böter.. Sen skulle jag nog vara en rätt snäll p-vakt.
Jag skulle ge alla mer tid än vad de ger idag. Vet att många gånger kommer man på att den ahr gått ut ca 20min efter den har gått ut.
Vilka funderingar..
Ja hellre dessa funderingar än stress och annat konstigt.
Kan ju tillägga att paps nya trevliga sätt tar bort lite stress. Hellre detta än en surpuppa som jag aldrig vet var jag har.. :-)

2011-02-19T22:07:00.002+01:00

50 dagar kvar tills lillebror är här.. Läskigt!!

Många inlägg idag..

2011-02-19T22:04:00.000+01:00

Vill ha: Leverpastejssmörgås med saltgurka.
Vill göra: Äta leverpastejssmörgås med saltgurka.
Ser fram emot: Att kunna gå till affären i morgon och köpa leverpastej och saltgurka
Vill jast nu: Sova..

Zander sover. Han somna i soffan tittandes på Bondgården.
Han gillar verkligen den filmen. Den är riktigt rolig. JAg gillar den jag med..
Tänkte jag ska köpa den så vi kan få se den på engelska oxå plus att Gosar o Z kan se den tillsammans någon gång. För jag tror Gosar kommer älska den.
Sen kan han ta med sig den till paps oxå..
:-)

Feber!

2011-02-19T18:46:00.000+01:00

Sonen har hög feber nu. Men är på rätt gott humör ändå. Fast han ska gosa hela tiden. Han dansar och leker och ska nu hjälpa mig med lite mat. Han är inte å intresserad av att äta så jag tänkte att om han hjälpte till och var hungrig så kanske han äter lite under matlagningen.. :-)
Försökt med nästan allt nu..
Är dock glad för att han driker mycket..
Det är jobbigare för honom än för mig detta.. Eller??

Z sjuk och jag sjukt trött!

2011-02-19T11:54:00.000+01:00

Kan inte förstå att z är på så bra humör.. Han har knappt sovit i natt. Han har hota o hota. Drukit vatten efter varje hostatak vilket betyder att han har velat haft min hjälp var 3 min.
Så hela 2 timmars sömn har jag fått..
Jag nätan grät kl 4 i morse när han börja dilla om massa annat.
Vi satt uppe o titta på tv till kl 2. Hade hoppats på att hostan kulle släppa när vi satt upp och titta på trevliga saker som rorri. Men nääää.. Så till slut var det bara att tänka vila..
Så bulla upp med kuddar och drika.. Vid 5 sov han. Sen vakna han vid 7. Kissnödig..
Hahah det förstår jag det.. Jösses ungen driker ju så det sprutar.
Han fick päronsaft igår.. :-)
Åhhhh Glass! Det var hans kommentar till det. Sen släpa han runt på sin mugg med glass.
Men sen har vi en flaska med vatten i oxå. Den släpar han oxå runt med.
Stakars BB..
Oumar och jag kom fram till att detta är en bra träning till LB kommer. Vi måste hitta ett sätt som funkar nu.. Om Z har kikhosta så kommer detta fortgå ett tag.
Då är det bra om vi ser till att lägga upp vår sömn så vi orkar båda två. Oumar får sova på natten och sen när han kommer hem från jobbet så går jag och sover en stund.
Iaf en början på att lösa sömn problemet. Sen sova när z sover.. Gå och lägga mig när han lägger sig osv..
En sak är jag stolt över..
Han vill inte kissa i blöjan längre. Det är som han tycker det är äkligt..
Så även på natten nu när han är vaken så ska han upp o kissa..
Så i sommar kommer jag bara ha ett blöjbarn.
:-)

Zander ligger fortfarande och sover!

2011-02-18T10:27:00.002+01:00

Kl 6 i morse var han uppe.. Han kulle kissa och äta mat sa han.. Så det var bara att gå upp med honom. Han fick lite maffe sen fick han fil och k-pecial. Han var på bra humör och hosta på som f*n. Så i med lite Ipren. Bästa host medicinen. Bara så ni vet.
Sen kissa och nu sover han än. Men det var en tuff natt för honom.
Sötisen..
Ska nu krypa ner hos honom en stund och sen ska vi börja längta efter mormor och moster.. :-)
Ps han har varit utan blöja en 6 i morse oxå.. :-) Inge kiss i ängen än..

xbox v fotboll

2011-02-17T22:14:00.003+01:00

vilket är värst??
Hummm just nu är båda lika tråkiga för jag har inget som helst intresse av någe av dom...
Rädda mig...

sitter o myser med pysen!

2011-02-17T18:16:00.000+01:00

Vi har haft en bra dag jag och zander.. Lite gnäll och massa prat.. Det har börja släppa jätte mycket nu tycker jag..
Såååå skönt. Det är uttalen som han har vårt för..
Ikväll tror jag att det tom kan bli en tidig kväll för z..
Ja att han kanske somnar redan vid 9 tiden. Om inte tidigare..
Masor av saker händer.. Men det som känns bäst just nu är att min son faktiskt har varit gullig en hel dag..

chatar med Fia!

2011-02-17T13:07:00.000+01:00

Väldans skönt att ösa ur sig lite skit..
Nu sitter Z och ritar och klipper.. :-) Ska hjälpa honom..
Mycket som händer nu.. Som om det inte är så jämt här hemma.. Heheh

Har inget fast internett

2011-02-13T20:18:00.000+01:00

just nu.. Utan surfar på mannens uppkopling på tele.. Skit bra... :-)

Begravningen avklarad.
Skriver mer om det imorgon. Just nu är jag super trött och orkar inget..
Z är lite galen...

vaken och äter choklad!

2011-02-10T07:13:00.000+01:00

Är det en bra start på dagen??
KOmmer snart att decka ihop o bara vilja sova.. Men då kommer skitungen att vilja gå upp för dagen .. :-)
Idag blir det dagis för honom. Han behöver det och jag tycker inte han verkar lida något av sin förkylning längre. Och näsan är inte helt igenkorkad.
Det blir så tråkigt för honom att stanna hemma en dag till med oss.. Roligare att gå och leka med polarna.
Har svårt att sova i natt.
Många tankar och mycket nytt som händer.
Mötet som ajg var på igår gick bra. Det blir så som jag vill och hoppas på. Nu får vi se vad den andre väljer att göra.
Det är nu upp till honom. Han har nog inte tänkt sig detta överhuvudtaget.
När jag har fått lite distans till allt och allt börjar rulla så ska jag förklara allt.
Ni som står mig nära vet ju, men inte ni andra.
Fast jag tror nog ni kan gissa er till det.

Den blå timmen har nu startat. Snart är det dager ute. Ljus..
Tycker synd om min syster. Hon är livrädd för att alla blommor ska dö innan fredag.
Vilket jag hoppas de inte gör. Hon har gjort jätte fina saker till begravningen.
Ska se om jag inte kan få några bilder av henne senare så ni får se.
Begravning...
Ska sätta på mig byxorna idag o gå in dom lite. Se om jag behöver fixa till dom lite innan imorgon.
Det finns inget värre än att gå runt i byxor som rullar ner för magen på en.. :-)
Så idag ska de på. Och sen hem till mormor o hänga med syster en stund. Då tänkte jag att jag kunde fixa med byxorna. Låna mormors symaksin en liten kortis om det behövs.
Hoppas bara att jag har bra tyg hemma så jag sliper köpa nytt.
Vad mer. Jo ett till möte med dagis idag.
får se vad det är jag behöver jobba med zander nu.
Vad som är tuffast för honom på dagis.
Jag har börjat med en nu grej för att konversera mer med honom.
Vi badar tillsammans. Då är han mer fokuserad och mer motaglig för flödet har jag insett. jag börjar prata om dagen och vad som kommer att hända morgondagen. Och vad han har gjort i veckan osv. Ställer frågor. Säger till honom att nappen måste ligga på handukarna för jag hör ju inte vad han säger med den i munnen. Och nu pratar vi ju.
Nappen lämnas på handukarna efter några minuter. Eller så ropar vi på Oumar.. OUMAR!!!!!!! Så får han komma och hämta nappen.
Vi ropar ofta på Ou för han ska skräma oss eller vi gömmer oss för honom.
Sen behöver vi ju hjälp ur badkaret..
Som den val jag är nu så är det inte det lättaste.
Det är så skönt med Oumar. Han tänker en massa och läser på lite och lyssnar på mig.
Tar det jag säger. Och om det jag inte säger är tillräkligt så letar han vidare någon annanstans. Eller så väntar han in ett tillfälle där han ser problemet och påpekar, är de det här du pratar om??
Kommer med egna idér och funderingar utefter hur han ser Z bete sig.
Han har skit bra tålamod och han är bestämd men inte illsk.
Han backar upp mig. Och självklart talar om för mig att nu måste du skärpa till dig. Nu spelar han teater..
Idag ville Z göra något men han fick inte för ou. Då kom z till mig och beklaga" sig. Jag sa att han fick prat med oumar om det. Och sen sa jag till ou att du får prata med z nu o ta reda på vad det är han vill.
De hade hamnat i konflikt angående godispåsen..Hahhahahahha
Z försökte få mig att hjälpa honom att ta påsen ifrån Ou.. Skitungen.. Han är inte dum han inte.. :-)
Nä drika lite vatten och se om jag får 1 timma sömn till innan z vaknar och ska iväg.. HOPPAS ou vill ta honom då..
Såååå skönt att vara två. Och helt ärligt just nu så är jag så glad att Ou inte har så mycket jobb. Behöver honom här. Nog därför han inte har så mycket jobb. Gud ser till att jag får den avlastning och hjälp jag behöver för att klara dessa sista veckorna.
MEN för Ou så hoppas jag att han snart får lite mer jobb.

Statistik!

2011-02-08T20:02:00.002+01:00

Fundera på varför jag hade så låga siffror.. har ju faktiskt skrivit i ett par år nu.
Men jag insåg att jag förlora alla de gammla siffrorna när jag bytte countern..
:-)
Blev glad igen...

Lagar nu mat!

2011-02-08T19:43:00.000+01:00

Och mår illa och är trött..
Har tryckt för många av mamma petras goda kakor.. Men jag vet inte vad hon gör med chokladen, den är bara såååååå chokladig..
Nästa gång ska de få vara bara choklad o inget annat för de är så goda..
Z är sjuk IGEN!!
Hade hoppas på att det bara skulle vara lite rinn grej från hans näsa. Men nu feber och massa snorrrrr...
Usch..
Och begravningen är på fredag..
128 gäster på kaffet som jag förstod det nu..
Och då kan ni tänka er hur många det kommer vara på själva gudstjänsten.
Jag kommer nog aldrig igen se denna kyrka så full...
Vill igentligen inte vara med på denna tillstälning..
MEN för mormors skull så ställer ajg upp med glädje. (intalar mig själv att det är så)
Känner mig lite krass just nu..
Vill typ vara en elak människa som bara skäller på folk,,,
Men det har sina förklaringar..
Imorgon är det ett möte jag helst vil slippa på ett par veckor.. Men efter som tanten inte lyssnar som vanligt och skiter i mig så ska jag dit med MAMMA.. Japp jag tar med mamma. Jag kan inte fokusera och hålla skaer i ett sammanhang just nu.. Mitt minne sviker och jag sviker mig själv..
Så min mamma ska få ta över en stund i detta fall.. Så skönt..
Nu jävlar.. :-)
Ja som ni ser kan inte hålla texten i en bra form..
En sak till...
Det börjar se illa ut.
Eller det är inte illa illa.. Inte för mig.. JAg jobbar bara på lite hårdare och gör mer..
Men Z.
Det ser ut som han kan ha någon bokstavskomb. För tidigt att ställa diagnosen osv..
Men ja men.. Precis.. Finns det men så är det något.
Så nu jobbar vi hårdare på vissa saker.
Det som är skönt är att dagis är så med. De verkligen stöttar mig och kommer med tips och idér. Är ofta på samtal.
Sen har jag ju min bror.. :-) han som är en aspis och har AD. :-)
Så jag har många verktyg för att hantera många av dessa situationer.
Detta är en av anlednignarna varför z får vara hemma på fredagar. Varför han får sova tills han vaknar och inte behöver gå längre än till 15.
Sen blir det antagligen til 14. fast jag tror om vi sätter 10-15 som det är nui så blir det bra..
Min lilla son..
Jaja nu är det bara att försöka få hans pappa att inse och ha bättre tålamod o bli bättre på att hålla ramarna runt deras tid..

Okej!

2011-02-07T21:04:00.000+01:00

Jag ska inte gnälla.. Har slutat..
:-)
Alla skriver såååå bra i sina bloggar.. Inkl mig.. :-) Heheheh
Idag känns det som att hushålls bestyren aldrig tar slut..
Har arbeta här hemma sen 11.
Städat och städat, handlat och lagat mat, tvättat och vikt tvätt. Fixa med diskmaskin som läker och bråkat med Z. Gullat med Z och gnällt på Ou..
Sen badat Z. Och vikt lite mer tvätt.
Ska nu bäda lilla sängen.
Fan fan fan vet inte vad ajg gör för något.. Men jag lyckas fan alltid radera allt i denna blogg när jag skriver..
Skriver bra o fina saker som fan flera gånger och allt bara raderas.
Nu mena jag iofs inte att jag skrev fan flera gågner.. Men det känns som fan när allt man har skrivit försvinner..
Snyft och orka skriva om..
Jaja vi får se om jag orkar senare.. :-)

Hummmm

2011-02-05T12:10:00.000+01:00

Har än inte bestämt mig för om jag ska sluta klaga eller uppdatera oftare..
Ska göra mig i ordning nu för att följa med skitmannen och lämna nycklar till hans boss som går till skit bilen cittoträngen.. :-)
Den fick stop på valhallavägen igår och den står där än. Hans chef vägrar svara typ och tja.. Så nu lämnar vi nyckel o problem till honom.. Hhehehehe
Men jag längtar efter min skit unge..

Har insett

2011-02-05T10:55:00.003+01:00

att jag tycker det är tråkigt när folk inte uppdaterar sina bloggar så ofta som jag vill.
Men då är ju jag en av dom..
Suck..
Ska jag blunda för mina egna brister i detta och fortsätta klaga???
Eller
Sluta klaga och inse att jag har brister jag med??
Eller
Fortsätta klaga och uppdatera själv jävligt ofta???

Snart ska pysen iväg. Ska försöka ta det lungt idag. Ska försöka fortsätta läsa min bok.
Försöka göra en massa trevliga lugna saker för mig...
Någon som vill fika???
Hahhaha

Sizzla - Thank You Mama

2011-02-05T01:56:00.000+01:00

Denna låt var det en som "gav" mig när jag vänta på Zander. :-) . En låt jag faktiskt kan återkomma till när det känns tungt att vara mamma.
Allt arbete jag lägger ner som mamma, tackas i denna sång. Mina uppofringar och mina fajter för mitt barn. Tack Sizzla för att du skrev denna sång till oss mammor!!

Zander min Zander!!

2011-02-04T20:57:00.000+01:00

Han är så söt..
Idag var vi på öppna med min kusin och hans dotter.. :-)
Jag hade lånat ut en babybjörn bär sele och en skiphop skötväska.
Nu sätter han på sig selen hela tiden och stoppar ner sina nallar och säger att de är bäbisar.
Sen sätter han skötväskan på axeln och vinkar hej då till mig.
Nyss beställde han väling. Humm trodde det var till honom. nääää det var till bäbis. Så satt han o mata monster nallen.
Helt klar så kommer jag nästa månad köpa en docka med napp o nappflaska. Se om jag kan hitta en gammal docksäng och måla den och ett litet skötbord eller något.. Han lär ju vilja göra som jag..
Idag på öppna så höll jag i en tre månaders bäbis en liten stund när alla dansa prästens lilla kråka.
Z spana in mig direkt. Trodde jag.. Men näää det var bääbisen han såg och han skulle hålla.. Bäbisen börja gråta och Z vyssa och gunga fram och tillbaka åt sidan..
Det gör mig såååå glad att han beter sig så.
Nu hoppas jag att jag får till det med lillebror och Z..
Nu på eftermiddagen kvällen har han varit med mapa.. Mormor och Gosar (morfar).
Nu när han kom hem så var det en fröjd att vara med honom...
Han behövde nog vara med sin mormor och Gosar utan någon annan..
Där får han massa gos och uppmärksamhet. positiv och väldigt mycket prat om saker han gillar..
Ska bli skönt när vardags livet kommer tillbaka igen. Det har vi inte haft de senaste 4-5 månaderna.
Z behöver sin mormor... Det såg jag idag..
nu ska jag tydligen gosa med en av Z´s bäbisar.. :-)

När man ska på begravning

2011-02-03T23:18:00.003+01:00

nästa fredag så har man inte lust att tjafsa om saker och försöka få vissa att förstå vad man säger.
Jag skja iaf ha med mig mamma som kan föra min talan denna gång.. Jag har svårt att hålla ihop allt och vara samanhängande i saker som berör mig.
Det är inte mycket som berör mig idag.. men Z berör mig. Och jag har fått nog.. En gång för alla.. Nu är det slut på trams och annat skit..
Allt eller inget....
Och jag kan säga det att den nonchalans jag har fått stå ut med dessa två dagar.. Fy fan..
Jaja nu jävlar..

Försöka sova när man har olika dialoger i huvudet

2011-02-03T01:52:00.000+01:00

är inte lätt..
Är nu bara så pissigt irriterad och jag orkar inte med denna inre stress som äter upp mig.
Det är massa saker som ska hända och en massa ansvar..
Just nu så delar jag gärna ansvar men då med någon som vill ha det på riktigt och försöker iaf ändra sig..
Nästa fredag är det begravning. Stor begravning..
Jag har nu iaf gråtit för första gången sen innan hon dog. Men det är så mycket kvar inom mig..
Sorg, att ta sig igenom sorg när andra håller på att pissa på en bara för att jag anser att man får ta ansvar för det man har åtagit sig först innan man börjar kräva mer.
Och tjafsa med mig om det nu när det är som det är???
Jävligt smart.......
Men jag tänker inte tjafsa nu. Jag lägger det på is. Han har inget annat val än att axeptera att det kommer ta tid.
Om det har tagit honom 2½år att ens börja formulera något som han inte har tagit ansvar för. Så varsågod... Du får vänta ett tag till...
Lite lustigt, jag ville ha ett ordentligt samtal i sommras.. Men det villes inte.. NEJJJJJJ!!!!
HUmmmm jag misstänker nu skarpt att det handla om att han fortfarande tror att jag sucktar efter honom..
Hmmmmm undra när det ska sjunka in.. När det ska hajas..
Jag har inte bönat och bett. Jag har aldrig sagt något till honom. Vad jag säger och diskuterar med mina vänner är möjligheten eller för att berarbeta mina känslor inför olika saker. Det betyder inte att ajg vill ha någon tillbaka.. Jag har aldrig igentligen velat det. För om jag hade det så hade jag bönat och bett.. Jag hade lirkat och gnölat..
Jag är en person som inte hymmlar om vissa saker..
DET VET HAN!!
Men allt jag gör idag är ju för att straffa.. Hummm vem ska jag straffa??
Jag har gått vidare och det med dunder och brak...
Så ge mig luft... Och börja ta ansvar PÅ RIKTIGT....
Orkar inte med fler sömnlösa nätter pga en persons konstiga och felaktiga uppfattningar..
Jag vill inte ha dialoger i mitt huvud ang det förgågna med en person som inte lyssna på mig första gången..
MEN... Denna gång är jag inte svag som mamma, denna gång känner jag mitt barn.. Denna gång handlar det enbart om mitt barn.....

Mentalt trött!

2011-01-31T13:34:00.000+01:00

Känner mig väldigt ensam med allt ansvar. Det är jag som tydligen ska orka allt se allt och göra allt.
jag ska vara den som ser till att det händer något. Tydligen måste jag peka på allt som behövs ses över och göras.
Jag ska vara en mamma som springer efter och pekar o tittar på medans det händer för att se att det blir gjort.
Men om jag gör det så är jag helt plötsligt en fångvaktare.
Så hur ska jag göra??
jag orkar inte mer..

Drömde om mormor inatt!

2011-01-30T11:28:00.000+01:00

Hon låg på sjukhuset döende. Helt utslagen så som hon gjorde då innan hon gick bort.. Helt plötsligt stälde hon sig upp och hoppa ut i en stor sal. Där var det arobics med massa hopp osv med gammla mäniskor.. :-)
Skratta och fula sig..
Hoppa runt som en toka.. :-) Väldans roligt såg det ut..

Smör och rån = STOR!!!

2011-01-29T12:55:00.000+01:00

I går var vi på öppna en stund.. Z har börjat med en ny grej. Han vill smöra allt själv. Vilket jag låter honom göra.. Bra träning på många plan..
Han smöra ett rån till sin tjejkompis på 1½år. När mamman såg hur mycket smör det var (inte överdrivet mycket.. Inte en stor klick utan ett tjockt lager med smör) -Nej du kan inte äta så mycket smör, du blir så stor då......
Hummmm....
Jag sa inget, jag ville inte förstora det eller förstöra för barnen och i deras träning i samspel.
Jag försöker så mycket jag kan inte lägga mig i. Jag försöker prata med Z innan och förklara reglerna. Sen får han hålla på.
Jag går in när jag ser att det blir jobbigt för honom eller för det andra barnet. Ibland faktiskt för att den andre föräldern inte fixar situationen..
Men jag blev ledsen för dotterns skull.. Och för mamman. För ja ginsåg att hon har en massa inom sig ang detta som hon inte har tagit itu med eller sett något fel i..

Fick sova nu på morgonen iaf..

2011-01-29T11:25:00.000+01:00

Sitter nu och väntar på bröd.. Mannen och sonen åt upp allt bröd i morse.. Så nu väntar jag på att mannen som åkte för minst 20min sen ska komma hem med bröd till mig..
Hummm.. Skitmannen.. ;-)
Idag är det lördag. Idag är det tråkdag.
Jag fick iaf arslet ur vagnen och städa upp lite här igår. Damsög golven i halen, köket och v-rumet.
Igår fick z sin sax och ett papper. Jag tänkte inte så mycket på det för det hände en massa annat samtidigt.
När vi sen sitte och äter så kommer han. Sönder klippt tröja.. Snyft..
JAg blir så arg på mig själv.. Hur kan jag missa...

Jag är nu sur på detta.. Varje gång jag har skrivit något bra osv så försvinner det.. Vet inte vad det är jag gör som får det att försvinna.. Blir så ledsen..
Så nu skriver jag inte mer utan äter min smörgås som kom hem........

Känner mig rastlös!

2011-01-28T17:16:00.000+01:00

Uttråkad och rastlös.
Har en massa att göra. Men ingen nrj..
Städa fixa med tvätten. Gulla med Z och A1 o A3. Men jag har inte en enda idé om vad vi ska göra och aj ghar noll nrj..
Nu leker Z o A3 hund. Z ropar Fatzer till honom och han springer allt vad han har så z får jaga efter.. Bra motion..
Då kanske z sover gott i natt..

Öppna idag..

2011-01-28T15:24:00.000+01:00

Var få barn där.. Skönt.. 2st 1½ åringar och en 3åring. Sen en bäbis runt 4månader.
z hitta en kompis i ena killen. Han har två äldre syskon, vilket märktes. Han hade bra balans och fixa z väldigt bra.. :-)
trött idag.. Längtar till Oumar kommer hem så jag kan gå och vila en stund.
Ska fixa med lite fika till barnen innan..
Vill bara ligga och fisa i sängen nu..
Vill inte vara utan min lilla kille imorgon.. Jag har nog en seperations ångest fas som jag går igenom nu.. vilket inte borde vara så konstigt eftersom jagsnart måste dela upp mig mellan två barn. Kommer nog gråta många tårar innan jag har fått till det..
Hoppas iaf att han får en bra dag med massa lek i morgon med paps.. Z behöver leka en hel massa.. Mycket stimulans så han inte blir för uttråkad.
För när han är det då händer det skit eller så är han vaken till sent...

Har insett

2011-01-28T05:22:00.000+01:00

att många länkar sina bloggar och gör en massa reklam för den.
Humm...
Jag är inte direkt hemlig av mig, ja vem jag är osv.
Jag börja blogga för min familj och vänner.
Nu vet jag inte vilka som läser. Vet att det är några jag känner och så lite till.
Men jag kan inte göra reklam för min blogg.. Det känns som att jag skulle klä av mig ofentligt.
Vilket jag igentligen gör. Men detta är igentligen mer för mig än för någon annan.
Min dagbok i en mildare form.
Kan inte sova men nu ska vi göra ett försök..
VILL SOVA!!
Men mage och z och mannen gör det inte lätt.. Plus att jag var hugrig. Men nu överåt jag ist för att äta "normalt". Jag var alltså för hugrig.. Inte bra..
Svårt att balansera maten som gravid.
Skit svårt.. Måste ha i mig mer men jag får inte i mig allt.. Osv osv osv...
God morgon!
Nu ska det sovas...

Långsamt långsamt! Framåt!!

2011-01-27T22:41:00.000+01:00

En dag i taget... En timma i taget..
Snart är det begravning..
En stor tillstälning... Urk....
Vill inte..
Vill ha en liten.. Bara de närmsta.
Men om man har en mormor som var som hon var och gjorde så mycket i sin församling som hon gjorde under så många år så är det bara att gilla läget..
Av respekt för min familj och allt så tänker jag inte säga mer om det här..
:-)
Annars så är det en massa som behövs göras. Känner en stress o press som inte är bra..
Vafan kan inte något bara få vara enkelt..
Jag träffar en kurator ca 1ggr i månaden. I bland oftare och ibland mer sällan.
:-) Sååååå skönt att ha henne..
Hon bekräftar oftast det jag känner.
Jag har även insett att mitt liv inte är normalt. :-)
Men är jag så jävla normal då??
Jag jobbar på normaliteten..
Försöker mig på att allt ska vara så normalt som möjligt.
En lättnad och en känsla av förlust infinner sig i mig när jag får höra, Carina du genomgår så¨fruktansvärt mycket saker som en "normal" person aldrig ens nuddar.
Du övelever och tar dig igenom en hel massa saker som hade fällt många. Väldigt många..
Du bär huvudet högt och du ger dig inte..
Du är stark och du har så mycket att ge.. Så mycket kunskap och förståelse för människans bettende..

:-)

Jag vet att det finns människor som har varit i mitt liv som har gjort en massa för mig.. Jag har alltid försökt på mitt bästa sätt att ge tillbaka..
det finns några som jag idag inte har någon kontakt med pga en massa saker. Inte för att de inte stälde upp med öra och sak när jag behövde det. Utan att de svek mitt förtroende och svek min integritet.. Något jag aldrig skulle göra emot någon.
Humm till viss del har jag sålt Z´s pap här.. Jag står för allt jag har skrivit om honom.. Men förstå detta. Det jag ger er är en bråkdel av verkligheten.
Andra.. Jag skulle kunna skriva en hel massa åsikter om en hel massa människor.
MEN, jag är nog för diplomatisk och vill inte såra.
Sen är dety skrivna ordet en tolknings fråga.
Jag kan tolka en text på ett sätt och en annan kan tolka det på ett annat sätt.
Jag berättar hellre face to face. Då jag även kan svara direkt på frågor.
Jag värderar de vänner jag har som inte lägger in en massa av deras egna värderingar i mina handlanden.
Det jag gör gör jag pga något. Och om jag har förklarat varför så förväntar jag mig att det ska axepteras och inte pratas om bakom min rygg.. Hur kan hon, förstår inte varför.. Man behöver inte alltid förstå någons annans handling, men ha förståelse och axeptera det.
Alla jag känner gör saker som jag aldrig skule göra. Står ut med saker jag aldrig skulle göra..
Men det betyder inte att jag ser ner på dom eller tycker att de är duma i huvudet och korkade.
De har bara andra referenser och ett annat sätt att se på saker.
Jag skakar på axlarna och säger, ja ja..
Inte mitt liv, inte mina val...
Inget jag behöver stå för..
Om min vän väljer denna väg så följer jag efter och stöttar.
Jag behöver inte lägga några värderingar i det. Jag behöver inte lägga ner mer än en ordentlig diskution för att förstå, eller försöka förstå.
Allt får ett svar, allt har ett slut..
Mina idér mina funderingar är inte alltid rätt..
Om jag pratar om något så är det för att försöka förstå eller hitta ord, verktyg till att hjälpa..
Inte för att svärta ner någon eller försöka framställa mig själv som en bättre människa.
Jag är jag och du är du.
Jag är inte bättre än någon annan.. Jag har lika många fel och brister som alla andra..
Kan nog lungt påstå att jag är extremt medveten om mina fel o brister..
Jobbar på dom jämt..
Idag är jag grinig. Jag vet att Ou är den som får ta skiten.. Så jag gör en massa saker för honom under dagen för att visa min uppskattning av att han står ut med mig när jag är så här..
:-)
Och han gör faktiskt likadant tillbaka..
:-)
Jag har inte behövt lyfta ett finger sen efter middagen..
Han har städat undan allt i köket, fixat hallen och sövt BB.. Det är oftast jag som sköter markservicen. Vilket jag inte misstycker.. Specielt då han jobbar heltid och jag bara 25%. Annat är de veckor han inte har så mycket jobb.. Då får han ta mer jobb här hemma. Vilket han inte misstycket till och tar mer än gärna.
Har en bra kväll..
Prata med mamma, surfat runt o kolla mina bloggar. Ingen tv på, bara en man som sjunger gräsligt och en diskmaskin som hörs.. NJUTER!!!!!!
En bra kväll!!!

En dag på stan!

2011-01-26T23:07:00.000+01:00

Har en massa i huvudet. Men kan inte skilja på allt och få dom ner på prent.. Eller veta var jag ska börja.
Men idag har det varit en dag som alla andra..
jobbig och skön..
Hela dagen tills nu på kvällen har det varit lite jobbigt.
Men efter ett bad och lite papmering så känns det lättare..
En dag i taget. Ett axepterande i taget.
Ge upp vissa saker och ta för mig av andra saker.. :-)

Jag har blivit skit dålig på att blogga igen!!

2011-01-24T15:01:00.000+01:00

Nog mest för att jag inte mår så himmla bra.. Och känner mig lite förvirrad över hur jag ska fixa upp vissa saker..
Är trött och vill inte vara med.
Känner mig inte motiverad alls till något, Vilket inte är så bra. Jag har mina funderingar på varför.. Och vad kan jag göra åt det???
Prioritera om??
Lägga om??
Tror nog oxå att mycket är för att jag snart ska in i ett nytt liv.. IGEN..
Och i detta som jag lever i nu så är allt påväg att avslutas.
Då är det jobbigt. Och när man inte känner sig motiverad till något så är det rätt hårt..
Vad jag vill??
Jag vill kunna lämna mitt jobb och veta att det är i trygga händer och att det kommer lösa sig. Att min vision lever vidare. ( men jag ska vara ärlig, det kommer inte hända)
Jag vill kunna fixa här hemma. Måla om, och göra det fint för Zander. Han börjar bli en liten kille. :-) Ingen bäbis.. (phu... var orolig för hur det skulle vara att ha två bäbisar)
Göra det fint i v-rumet och hallen. Mest för att jag ska gå hemma så länge och jag vill ha det mysigt omring mig. Fräscht..
Just nu känns allt bläääää...
3 nya tv..Ny soffa.. ett väl planerat rum för z.
Ett kök som är i ordning. Ett annat bord och stolar.. Humm jag gillar funkis stilen från 50-talet. Men jag har inte riktigt fått till allt i mitt huvud än hur det ska vara.. och jag bor inte i ett funkis hus som man nästn måste göra för att få det att funka..
Så mordärnt?? Nja.. Huset är inte så.. Men ett vitt hem skulle funka med massa färg.. Me like..
Hummmm
jaja snart, snart.. Måste få ordning på ekonomin..
Och lillebror behöver sitt oxå.
Men Z är viktigast nu.. Lillebror skiter i hur han har det så länge han får kärlek mat och sömn..
Z behöver allt det pluss stimulans, lek och en egen liten hörna..
Igår kväll så tog han av sig blöja och byxor och satte sig på toa.. Helt själv..
Hhahaah Ja det är väl mammor som blir stolta över sina barn när de fixar sådant..
:-)
Jag är stolt över min son..
Men det är en massa saker att jobba på. Och det finns teken på att jag kommer få jobba hårt med honom.. Men ja men.. Jag måste säga att han har nog fått den bästa mamman som passar honom. Ser vad som behövs och sätter upp ramar och regler för att göra det lättare för honom.
Ser oxå till hans behov och låter honom testa sina gränser under uppsikt. Samtidigt lära honom vad som händer, förklarar.. Ser nu att det ger resultat..
Han är väldigt egen viljad och hör bara när han vill höra..
Måste kolla hans hörsel oxå.. Hummm
Min son...
Ska hämta honom nu..
Japp jag skulle nog kunna skriva hela sidor om min son...
Oumar hade drömt om lillebror inatt.. :-) Att han var det vackraste.. Jag förklara för honom då att det kommer han vara för oss.. Z och L kommer vara det vakraste barnen i hela världen för oss.. Inget kan slå dom.. Enligt oss...
En positiv sak med att ha två olika pappor.. De behöver inte konkurera om vem som är mest lik pappa.. Hahhaha
De båda kommer vara väldigt lika sina pappor men mina drag mjukar upp och gör dom lik mig..
Z kommer alltid vara snygg. Jag tror lillebror kommer vara söt. för Oumar är söt. Rätt mjuka drag. F har rätt hårda och markanta drag.
jag har rätt mjuka drag. Så Z hårt7mjukt snygg.. L Mjukt/mjukt söt...
Z kommer dock vara kortisen.. runt 1.85cm medans lillebror kommer ligga runt 2m.

Värsta tangentbords fixaren..

2011-01-22T00:56:00.000+01:00

De enda jag inte har fixat är qw2. Det fattas lite delar och jag hade sönder en del när jag försökte fixa. men de andra zxcdsa1 dom fixa jag o jag är så glad. Det går fort igen när jag skriver o det är inte jobbigt att skriva och bokstäverna hänger med..
Vad har jag att säga..
Att min ork inte är med.
Jag är ledsen o besviken på att inte få bara vara ett tag. Utan måste få skit.
Att min son är världens sötaste.
Han är så mysig. Och han är verkligen min vakthund. Vet inte om det är på gott eller ont. Men jag hoppas vi hittar en bra balans.
Det är bara så intressant att se hur känslig han är. Hur han bryr sig om vad som händer mig.
Sist jag prata med hans paps så sluta det lite tråkigt.
När jag la ner tele så frågar Z. - Vad händer??
Mysen... Han förstod fasten jag var tvär lugn att det inte var bra.
Jag svara att det bara var pappa som prata. I en skämtsam ton.
För vad som än händer. Z kommer först. Det bästa för Z. Är det bästa för Z.
Hur jag än känner inför vissa saker elelr hur någon annan känner inför det. Så utgår jag ALLTID ifrån Z´s kapasitet och hur han är som person och det som han är berättigad till.
Skulle aldrig medvetet ta något ifrån honom.
Verken mentalt eller fysiskt.
Så kommer det vara för lillebror oxå.
Är orolig för hur det ska gå med Z och lillebror..
Jag vet att z kommer bli världens bästa bror. Men jag är orolig för hur det ska bli ändå.
Har förståt när jag har prata med andra mammor som har fler än 1 barn att det är fullt normalt..
Vissa har tom gråtit floder över att det första barnet ska behöva stå tillbaks för det andra. Men om man vänder lite på det.. Det andra kommer aldrig ha mamma o pappa helt själv. Den kommer alltid att dela sin del med en annan person..
Jag lider inte över att ha två syskon. Det känns naturligt idag.
Tufft har det varit pga olika omständigheter. Och jag fick kankse inte det jag behövde pga min bror när jag växte upp. MEN, jag lider inte över det idag. Nu är jag vuxen och kan ta ansvar för att förändra det som har varit.
Jag kan plugga, jag kan en massa saker. Kan nu inte komma på vad jag skulle vilja förändra. För det som har varit kan inte förändras. Det har skapat mig. Och jag är jag..
En skitmamma som fiser och skäller.. :-)
Drömmar??
Stabilitet. Men det handlar mer om mitt innre än min omgivning. Humm okej viss stabilitet i min omgivning oxå.. ;-)
Men annars. Mitt innre. Ett som inte känner en sådan stress och ett innre som kan varva ner, släppa saker.
Inte tänka så jäkla mycket och inte försöka tillgodose allas behov och viljor..
:-)
Oumar.. Japp jag är kär..
Han säger att jag måste vara super kär i honom för jag kan inte sluta prata om allt som han gör.. HAhhahaha
men han underhåller mig så jäkla mycket med sina konstiga idér och funderingar. Och när han ska göra flera saker samtidigt.
Idag förklara jag för Z att Oumar ska skatta sig lycklig.
Han har träffa en skitmamma och en skitunge.
Denna skitmamma anser att han kan bli smartare och efektivare och göra flera saker samtidigt.
SOm idag.. Jag prata och gnälde över Oumar samtidigt som jag gjorde en massa saker.
:-)
Oumar kan bara gnälla sen göra något. Men då har han glömt det första han skulle göra och gått vidare till andra.. Hahahhaha
Han är så söt. Seriöst.. Nuförtiden skrattar jag mest. Och sen försöker jag/vi tänka ut ett sätt för honom att utföra flera saker samtidigt och hur han ska lägga upp saker så han inte glömer bort på vägen.. :-)
Mer för hans skull än vår. För han mår sämre av att inte fixa vissa saker som måste fixas än det är för oss.
Så nu tränar vi multitasking och planering..
Försöker få in Z i det hela oxå. Ja han ska väl lära sig att ta en sak itaget men kunna göra flera saker i en sak i taget..
Ni kvinnor vet vad jag pratar om. Fylla diskmaskin samtidigt laga mat och torka snor. Ni män som fixar det oxå.. Härligt.. Det betyder att du har kommit på hur effektivt det är och hur mycket tid det sparar eller så har era föräldrar lärt er det.. :-)
Ni som inte behärskar det kankse tycker att det verkar stressigt.. Jag säger att det är tids effektivt och du får mer tid att bara slappa..
näää nu ska jag sova... Mycket i morgon. Måste ta det lite lungt.. Måste sova o äta bättre.. Men det är lite jobbigt att sörga o oroa sig för z samtidigt.. Och ta konflikter som faktiskt är helt jävla onödiga..

Blir inte så många inlägg när det tar tid att skriva!!!

2011-01-21T01:05:00.000+01:00

Fattas lite tangenter för mig.
Så det är lite jobbigt att få med alla bokstäver.
Mycket som händet inom mig just nu..
Är otroligt besviken på en person. Nu när mormor har precis dött, så ska han självklart slå på sin trumma..
Orka...
Orka vara ödmjuk och tillmötesgående. När jag hela tiden får skit tillbaka.. Och som vanligt en massa tron..
Om han ändå kunde leva lite mer efter en tro och vara mindre ego och mer ödmjuk så skulle jag vara överlycklig.
För problemet är han o hans sätt.. Inte det han vill..
Suck...
Idag blev jag väldigt tacksam för Oumar. Han älskar mig precis som jag är. Fasten jag är en pirat.
Och han kallar mig Modet Theresa.. (vilket inte bara då är gott)
Jag är mig själv rakt upp o ner... Behöver inte fundera så mycket på saker när det kommer till honom.
Jag får vara jag med alla konstiga saker o funderingar.
Han har sagt vid flera tillfällen att han trodde aldrig att han skulle kunna vara så bra kompis med sin fru som han är med mig..
Han är som jag. Gör saker för z för z´s skull. För att han ska må bra o ha skoj. Inte för att det roar honom specielt. :-)
Precis som jag.
Som nu i veckan. Z tittar allt förmycket på tv tycker jag. Vi måste aktivera honom med annat.
Så igår åkte vi efter midagen in till tekniska museet. Idag vet jag inte vad som hände. Men det blev inte så mycket tv heller.
I morgon hoppas jag på att han vill laga mat med mig.
Lördag är paps dag sen söndag mormor o morfar. Hoppas jag.
Men Oumar min Oumar.. Jag är så glad över denna man. Han gör mig lycklig. Och han har börjat förstå mig mer o mer.
Han skulle göra vad som helst för mig och z.
Paps borde vara själaglad över Oumar. För han försöker inte konkurera ut paps. Han har inte det i sig. Han är så trygg i sig och i sin relation till Z att tja.. Pappa är pappa. Oumar är Oumar.. :-)
Helt ärligt så trodde jag inte att jag skulle träffa en man som tar ett sådant naturligt ansvar för en annan mans barn och kunna dela det med en annan man.
:-)
Inte så att han inte bryr sig. Utan han har insett om han vill leva med oss så måste han dela vissa saker med en annan man.
Det har inte varit lätt och han är rätt arg, men han sväljer det för vår skull. Han tar och säger inget för z´s skull..
Vilken man. Han böjer ut o in på sig själv för vår skull. Att han gör det för min skull är en självklarhet om man älskar en kvinna. Men att även göra det för hennes son. Det är inte en självklarhet.
Han är lika kär i Z som jag är. :-) Och z kör med honom... Hhhhah
Oumar välling, kan man höra i detta hem mitt i natten..
Varje helg morgon, Oumar vakna välling.. :-) O Oumar fixar för lilla kungen Z..
Oumar ger z massa uppmärksamhet. Svarar på allt och fixar med allt.
Han läser på och funderar ut saker för att göra det lättare för z att förstå eller göra saker.
Han har mer tålamod än mig i många lägen.
:-) Vi kompliterar varandra. När den ena tappar greppen kan den andra säga ifrån och lugna, ta över.
TJOHO....
Min man är bäst.. O jag vill inte ha någon annan än han. Är så glad för att det har blivit så här.. Är så nöjd.
Nu är jag lycklig med en man. Det är första gången.
Jag är lycklig och älskad.
Fick höra idag när vi gick från dagis tillsammans, Vad du är vacker idag.
Åhhhhh mitt hjärta smälte.....
Sen lite skryt....
Fröken på dagis som man har stor respect för, nästan lite rädd för. Hon sa till mig idag att hon är så glad över att vi kan jobba så bra ihop. Att jag lyssnar och tar till mig av det dom säger. Att de ser hur mycket z växer. Att jag är en sådan bra mamma.
Inte många mammor gör som du..
Åhhhhhhhh vad glad jag blev. Mitt hårda jobb.. Alla mina sömnlösa nätter betalar sig.
Det jag gör o det jag offrar ger resultat.
Mina funderingar och mitt agerande är rätt.
Så kom igen.. Kriga du!!!
Jag är inte rädd längre. Jag är inte svag. Jag vet vad som är bäst för mitt barn och jag tar inte mindre än det bästa för honom!!!!!!!!!

Trött!

2011-01-18T12:24:00.000+01:00

Grinig och irriteraaad!
Har ont i magen och vill inte alls vara här.
Är irriterad på mina arbetskolegor. Det händer inte mycket med dom.
Allt ligger på mig.
Det är jag som ska tjata, jag som ska tänka.
Jo jag vet det är mitt jobb.
Men kan dom inte ta ansvar för det som jag deligerar till dom??
Viste ni att inte ett papper hade rört på sig på en hel månad. Japp.. 1 månad.
Kontoret hade inte öppnats under hela denna tid.
Hur ska det gå om jag säger.. Nej nu orkar jag inte mer.. Nu kastar jag in handuken??
Jag har ont, jävligt ont. Är trött och känner ingen arbetsglädje alls.
Ska nu sätta mig och läsa bok en stund. Tror jag ska tjata till mig en fotölj så jag har det bekvämt den närmsta tiden.
Har några som jag lägger ner extra krut på. Resten skiter jag i. Orkar inte.
Omoraliskt jag vet. Alla andra gör så här. Jag ska nog ta mig den rätten oxå nu.
Det verkar vara kotym..

Har svårt att hitta något att skriva om!!

2011-01-17T18:58:00.002+01:00

Latar mig och funderar på framtiden.
Ska ta lite beslut i morgon om min närmsta framtid...

Jippi!!!

2011-01-15T11:11:00.000+01:00

Det var Z´s ord nu på morgonen när han hade väkt mig och Ou kom in i rummet för att säga hej då.
Varför jippi!!!
Jo för vi fråga om han ville följa med Ou till jobbet.. :-)
Jippiiiiiiii!!! Hela tiden..
Så på med arbetar byxorna och hela arbetar munderingen och iväg.. Han var glad han....

Nedräkningen är avslutad!

2011-01-14T20:17:00.000+01:00

Hon fattas mig.....
Min älskade söta mormor...
Men må du ha en skön stund nu med din mamma o pappa, din man och din son. Din syster och måg. Må alla vara dig tillhanda nu i denna stund.
För det kan inte vara lätt att lämna oss levande. Lika svårt som för oss att du lämna oss här!
Må ditt minne följa med oss genom livet och se till att ditt arv förs vidare.
Kärlek, respekt och förtröstan!

Långsamt långsamt!

2011-01-14T15:39:00.000+01:00

Tiden känns som den står stilla.
Men jag tänkte nu berätta för er vad som har hänt denna vecka...

I tisdags runt 12 får jag ett sms av Ou. Jag sitter hos polisen. de vill kolla upp mig. Men jag har nästan inge batteri så jag hör av mig senare.
Okej.. Men jag ringde honomoch prata lite snabbt med honom.
Inget på g utan han satt och vänta på att de skulle komma.
Sen ringer mamma kl är ca 13.00. Mormor är döende hon kan dö när som helst.
Min chef fixa en som körde mig till sjukhuset. Påväg pratar jag med Oumar och får då veta att de håller på att kollar en massa saker. jag hängde inte med riktigt och ville bara veta om han hade en chnas att hämta BB.
Men han viste inte och hon jag prata med viste inte heller. Jag förstod inte riktigt vad som var problemet men jag kände att det inte var någe fara. Han har ju alla papper och han har alltid med sig allt.
Vi åkte från mormor 18.15 då hade jag inte hört något från Ou sen kl 14. Jag börja bli riktigt orolig.
När jag väl kom hem så ringde jag in till polisen och försökte se om jag kunde hitta honom.
Runt 20 ringer han. De ska skicka honom till gbg för de tror inte på att han är han osv osv..
Jag bara gråter och gråter.. Inte detta oxå.. VARFÖR!!!!
Jag får prata med en polis kvinna. Jag bara grät och sa ni måste släppa ut honom. Min mormor är döende och hon frågar efter honom.. Han måste hinna dit innan hon dör.
Sen vad är det värsta som kan hända honom. Frågar jag sen.
Ja att dfe skickar honom till Italien. Då svara jag att det inte är det värsta för han ska ändå dit om ca 2-3 veckor för att fixa med sista stämpeln i sitt pass.
Jag har då trott att det är det allt detta handlar om.. Att han inte har en giltig EU stämpel.
Bilen jag måste hämta bilen. Hon sa att hon skulle kontakta mig ang bilen så jag fick nycklarna osv.
Jag bestämde med min svåger att vi skulle in dagen efter runt 12-13 och hämta bilen.
Helt ärligt så fatta jag fortfarande inte problemet och ingen ville svara mig ärligt.
Så in till Kungsholmen till det stora polishuset. In och fråga efter denna poliskvinna.
Hon kommer ut och jag får nycklarna. Jag säger igen att jag tycker att detta är slöseri med pengar och att jag inte kan förstå vad som händer. Han har ju alla papper och det borde inte vara någe problem.
Jag säger en massa annat om Oumar. Hon säger då att ja han sa allt det där han med.. Och jag har insett att detta är ett fel beslut. Jag hade aldrig fatta detta beslut. Jag kan inte göra så mycket nu. Han har redan åkt och det är inte jag som har fatta detta beslut.
Jag tackar henne för allt iaf och för hennes omtanke. För hon var väldigt rar emot mig..
Ut till bilen som stod ca 50m ifrån där vi var.
Sopa den ren från snö och satte igång den. Det var sådan imma på fönstrena så vi satt en bra stund i bilen. Då upptäker jag att Oumars pass låg kvar i bilen.
Jaha, hur ska jag få den till honom???
Thomas och jag börja fundera på hur vi skulle få hans pass ner till Italien. Jag börja fundera på att jag borde kunna gå in på närpolisen i Danderyd och be dom om hjälp.
Satt och spåna börja köra. Då ringer poliskvinnan igen. Jag berättar att jag har passet och funderar på hur jag ska få det till Ou, Kommer inte ihåg varför hon ringde igen. Utan börja babbla på. Hon fråga då har du alla papper där i bilen.
-Ja allt är här!
-Kom in med det så ska jag ta kopior av allt!
-Okej..
Thomas kör runt kvarteret och jag in igen.
Lämna över alla papper och allt.,
Hon blev förvånad. Pass och uppehålstilstånds kortet för Italien låg där med.. Att han var Senegales osv osv..
Hon skulle ta kopior av papprena och ge mig det så skulle hon fixa så han fick sitt pass o allt..
Åhhhh vad bra tack. säger jag..
Sitter i över 30min o väntar på att hon skulle komma tillbaka. Tänkte att inga nyheter är bra nyheter..
Sen kom hon..
-Så fort han kommer ner till gbg så släpps han fri.. Jag har prata med hon som fatta beslutet och hon har klanta sig rejält.
Tjoho... Han är fri.. De har gjort FEL!!!!!!!!!!
Sen var det bara att vänta på att han skulle höra av sig..
Detta hände runt 14 tiden. Runt 17 tiden ringde han.. Jag är fri..
Jag hade då köpt biljett hem åt honom och prata med Å om hon kunde hjälpa oss.. :-) Tack Å!!!
Hem kom han.. Kl 1 på natten var han hemma igen. Han hade sprungit hela vägen från tunnelbanan och hem. Bara för att krama mig.. :-)
Kärlek!!!!
Igår var vi hos mormor. Hon han se sin Amour som hon kalla honom.
Se hans vackra ögon.
Till polisen hämta alla papper o pass.
Idag ringer de från polisen och ber om ursäkt. :-) De kommer göra en utredning på detta.
Vi kommer oxå gå vidare med detta. För så här får det inte gå till. Alla hans papper var 50m ifrån dom. De kunde ha bett mig hämta papprena och visa dom. De kunde hämtat dom själva..
Detta är skandal.
Hur ofta händer detta???
Det är min fundering nu.. Hur ofta händer det att de bara tar personer och vägrar lyssna på dom???
Denna förnedring Ou fick stå ut med. Och den stress de utsatte mig för..
Så får det inte gå till!!
Jag är glad för att vi mötte denna kvinna. Att hon såg att vi var äkta. Att hon hörde att vi inte ljög.
Att hon drar detta vidare.. Tack!!
Jag ska skicka henne en blomma..
Hon visa mig mitt i allt att det finns rättvisa..
MEN...
Detta är inte första gången jag har stött på detta. En gång tidigare vid skavsta..
Men då från Spanien..
Vilket fall som.. Ou är hos oss och mormor han se honom..

Hon kämpar på fortfarande!

2011-01-14T09:47:00.002+01:00

:-) Helt övertygad om att all positiv uppmärksamhet har fått henne att stanna lite längre. Kroppen fick så mycket endorfiner och annat så den håller sig uppe ett tag till.
Men det är timmar, dagar kvar.
Vi tar en timma i taget.
Idag är det fint ute. Snön faller och det är lugnt. Så idag mormor lilla är det en bra dag att dö på. Vi har alla varit där. Vi har alla sagt vårt och vi alla är klara. Nu är det du. Så jag säger det igen.
Idag är det en bra dag att dö på!!!

Puss

Mycket som har hänt och mycket som händer!

2011-01-13T22:03:00.000+01:00

Jag har massa att berätta. Men just nu är det enda jag har i huvudet min mormor.
Igår innan hon somna för natten så sa hon -Amour kom inte idag!
Så ni skulle ha hört och sett när hon fick kramar och pussar av Oumar idag. Tillslut hade hon samlat upp krafter nog att vilja sätta sig upp så hon fick se hans ögon.
Ojojojoj hummmm nu vet jag vart jag har fått min flirtiga sida ifrån.. Hahhaha
Hon titta på honom med en sådan blick att jag aldrig kommer glöma det..
Hon lös som en sol.
Hon var såååååå nöjd. Han kom..
Det var ju nära att han inte skulle ha hunit fram till henne.
Den historian berättar jag när jag har gått igenom dessa dagar..
Just nu tänker jag bara på lilla mormor.
Mina kusiner D o A var där. D hade sin lilla tös med sig.. Så söt.
Fick sådana härliga kramar av A. En härlig kram av D oxå. Det kändes så skönt att dela med om den sista stund med mormor.
Mormor och jag har ett möte.. I vår när vitsipporna, blåsipporna och tussilagosarna blommar så ska vi ses i bokskogen.
Förra gången jag var där så kunde jag inte säga hej då! Nog mest för att jag viste att jag skulle se henne igen.
Denna gång var det inte svårt. Det gjorde ont. Men det var inte svårt. Att släppa en människa på 85 o lite till när hon själv är färdig och redo. Det är inte svårt. Drömma kan jag.. Drömma om att hon faktiskt skulle vara med i 10år till. Men nu var det dax.
Hon har det bra. Hon sa hela tiden att det var så skönt att få vila och att hon hade det så skönt..
Hon har älskat all uppmärksamhet hon har fått nu dessa dagar. Åhhh vad hon har njutit.
Det har varit trevligt och lättsamt inne på hennes rum.. Personalen var/är så glada över en sådan familj som vi.
Vi säger hej då med kärlek och glädje. Med skratt och tårar.. Prat och stoj..
Barn, barnbarn o barnbarns barn.
Vi alla har varit där. Vi alla har sagt hej då.
Vi alla har varit glada över att se varandra. Det känns som ett slut men en början.
Jag hoppas att min mamma och hennes syster kan hitta en ny sorts relation. Ett nytt förbund i detta.
Jag var med min mormor i kyrkan på första advent. Det känns skönt att ha varit med henne där.
Det var sista gången hon var med.
:-) Min mormor..
Under denna sista månad så har jag sett sidor hos henne jag har misstänkt funits där men inte sett.
:-)
Hon och jag är väldigt lika. Jag är väldigt lik min mormor. Jag gillar det..
Men det viste jag iofs redan.. min mamma är väldigt lik min mormor. Hehhehe o jag är lik min mamma.
vi har lite olika sätt i mångt o mycket. Men grunden är den samma. Den kommer bara ut lite olika.
Min syster är en sådan kvinna oxå.
Vi är starka kvinnor med starka viljor.
Männen vi lever med är väldigt egna. De behöver inte oss.. O vi behöver inte dom. Det är där hemligheten ligger. Vi är lika.. På samma nivå.
Min mormor...
Tänkte igår att det hade varit en väldigt vacker dag att dö på. Vitt och fint..
en bra dag. Men jag är fruktansvärt glad för att igår inte var den sista dagen.
För vi han med ett besök till. Hela familjen.
Och som sagt Mormor fick se Oumars vackra ögon.. Jösses vad hon har tjata om honom.. Hahhahah
Hon har inte sagt så mycket till mig. När hon tittar på mig ser hon mina killar. Zander, lillebror och Oumar.
Jag ser det som ett gott teken. Vi vet var vi har varandra. Vi vet om vår kärlek.
Hon prata om våren. Jag vet hon mena lillebror. :-) Därför så ska jag se till att vi kommer till en bokskog i vår. För att visa upp honom och vi andra kan säga hej till henne.
Ploka lite blommor och ta med hem.

Vänta och vänta!!!

2011-01-12T10:36:00.000+01:00

Denna väntan!!!
jag vill inte vänta vill att allt ska vara över nu....
Helst just nu..
Båda saker jag väntar på just nu kommer vara slut väntat på tills på måndag.
Måndag!!
Ena saken vill jag bara ska ta slut så det är klart och klappat och jag inte behöver fundera på det något mer.
Den andra vill jag aldrig ska hända. Men den kommer nog hända innan det andra.
Så jag får se det på ett annat sätt.
Efter regn kommer sol.
SOL.....
Men nu får det gärna snöa och vara deppigt för jag vill bara vältra mig i elendet ett tag.
Då är det lättare sen. Det är nog det som stressar mig lite.. Denna ovisshet. Men allt kommer bli bra..
Det kommer bli så som jag har tänkt mig.

Sorg!

2011-01-12T00:21:00.000+01:00

Vi alla tar i sorg på olika sätt..
Vi alla sörger på olika sätt..
Idag fick jag det klart för mig, eller jag för första gången kunde sätta ord på det jag har grunat på i mitt bakhuvud.
Vi är 8 kusiner på min mammas sida.
Men vi alla har en personlig kopling till vår mormor/farmor. Vår mormor/farmor har skapat ett förhållande till oss alla 8. Jag har aldrig känt att jag konkurerar med någon av mina kusiner.
För rör mig så har det varit så självklart att vi var älskade allihop av henne. Vi alla har en personlig kontakt och gemenskap med henne.
Där har hon lyckats bra. Iaf i mina ögon.
Min mormor är oxå den kvinna som har visat mig att man inte behöver en man för att leva ett fullt liv. Klart man behöver uppskattning av en man osv. Men inget man behöver ha i sitt liv för att klara sig.
Min mormor har lärt mig att virka. min farmor lärde mig att sticka..
Jag har tur att få haft min mormor så länge hos mig som jag har. Farmor hade jag tills jag var 9år. farfar tills jag var 31år. Morfar dog innan jag föddes.
Den mor/far förälder som jag kände bäst är min mormor. Mors morsan. Matriarken!
Idag när ajg var hos henne på sjukhuset så sa hon att hon var ledsen för hon inte skulle få se lillebror innan hon dör.
Det gjorde ont att höra. För det är precis det jag känner oxå. sen varje gång hon titta på mig så blunda hon och sa.. mmmmmm zander......
:-)
Hon verkligen älskar Zander..
Han älskar henne med. Han slänger sig på henne när han ser henne och ropar på henne. Mormor Öje..
Och han säger Öje så fint.
Jag kan lungt påstå att ajg är ledsen för att jag inte ska få en flika så jag kunde döpa henne till Elwy. Men jag har nu insett att jag nog kommer skaffa en till. Och då får vi hoppas på en tjej. en Elwy.
Lilla lillebror är så välkommen så.. Precis som han är.
Hon prata även om Oumar. Han med de vackra ögonen... :-)
Hon gillar mina män.. Hon gilla Frank med.
Men det hon gillar med Oumar är oxå hans ödmjukhet och godhet.
Sist de träffades så sa han att han ber för henne. :-) Det har hon berätta för alla sina vänner.. han ber för mig!!
:-)
Hon är en envis kvinna. Men hon bestämer själv.
Som igår, jag kände på mig redan då att nu är slutet nära..
Hon är väl som vi andra..
Nu har hon get sig fan på att dö i frid och smärtfritt.. Och nu får det vara nog.
Vi är lite sådana i familjen. vi kvinnor..
Lite envisa och orubbliga..
vi sätter oss fast och vi sitter tills vi faller av.. Vilket vi aldrig gör om vi inte lämnar frivilligt..
Min sorg..
Den är stor. saknaden kommer vara enorm.
Hon var mitt stöd. Mitt ankare. jag viste att hon alltid var där. Även om hon inte alltid uppskatta allt man har gjort osv så har hon varit där.
Jag trode att ajg skulle få ca 10år till med henne.
Inte som det är nu.. Några timmar....
Några timmar.
Hon ligger och dör nu i denna stund. Ja ajg vet det gör du och jag med. Men hennes död kan jag ta på. Det kan jag inte göra med min egen eller någon annan för tillfället.
Min mormor!!!!
Mina syskons Mormor, mina kusiners mormor/farmor...
Det gör ont i mitt hjärta..
Hon kommer fattas mig................................................................

Idag är det en dag jag inte vill leva om...

2011-01-11T20:23:00.000+01:00

Mormor snart borta och en massa annat skit händer..
Orka...
Nej nu vill jag lägga mig ner och sova tills allt det onda är över...

Rinkeby!

2011-01-10T19:10:00.000+01:00

Där var vi idag. Kan lungt påstå att det inte är mina vanliga hoods.. Rätt intressant dock. Men jag skulle aldrig välja bo där. Lite mer intregerat område så javist. Men det är ju inte dessa områden så kända för.
MEN, billigt kött och mycket kyckling produkter gör det värt att åka dit.
Ni skulle se Zanders ögon. Han är van vid pappa F och Ou, men de är nästan de enda som han träffar som är mörka.
Så han titta o titta med stora ögon på alla färger som gick runt.
Trött idag, legat i sängen hela dagen. Men jag behövde det. Imorgon så blir det jobb.
Mormor är på sjukan. Fy, jag hoppas att hon inte behöver dö på ett sjukhus.
Får se vad vi alla kan göra.. Om vi slår ihop oss och organiserar oss så kan det funka..

Sitter här

2011-01-10T10:45:00.000+01:00

och det är aldeles tyst.
Hörde precis klockan på dagis ringa in barnen.
Denna morgon bråka inte Z när han skulle iväg. Han skulle ju till kompisarna. :-) Bra att ha han hemma och ha tråkigt så länge som han har haft det nu.
Bara hålla tummar och tår att han växer lite till nu.
Inte för min skull, utan för sin egen. Han vill och vill men det räker inte till. Men jag hoppas att mycket har löst sig för honom nu.
Ska jobba hårdare med han och med oss.. Vet bara inte hur. Men det kommer nog automatiskt.
Ska lägga mig i sängen och fisa lite. Sätta igång en maskin tvätt och sen dega en stund. Klä mig och gå till biblan och läsa en tidning eller så.
Hade tänkt gå och hälsa på Maggan. Men henne ser vi på fredag.
Denna vecka består av att skapa rutiner igen. Vi behöver det.

Tufft

2011-01-08T13:34:00.000+01:00

att ha barn med någon som inte lever med barnet eller har större erfarenhet av barn..
Jag är rätt stressad över z´s napp..
Tycker att den kan göra som Molgan och flytta hemmifrån.
Den är jobbig att ha med överallt och det är tjafs och bråk jämt om den.
Han älskar sin napp.. Det är hans grej.. Men det är tufft att se till att han inte suger hela tiden.
den är där så fort han hittar den. Och sen sitter den där tills han ska äta typ.
Har börjat säga till honom at ta ur nappen när han pratar för jag förstår inte vad han säger.. Vilket han gör nu..
Ibland kommer han på det själv och ibland så säger ajg till honom.
Hans tal har släppt jätte mycket dessa veckor vi har varit hemma. Så det har blivit mer att jag har sagt til honom att lägga ifrån sig nappen.
ber honom lägga nappen i fikan osv..
Så detta är något som pågår hela tiden här hemma. Kampen om nappen.
Så när paps kommer och börjar "diskutera" nappen blir jag tokig.. Han kan inte göra något åt det så låt mig sköta det själv.
"diskutera" det inte med mig. För du känner inte Z.
Klart han känner Z. Men inte som jag. vilket inte är konstigt. Och ja klart att han ska kunna diskutera det med mig..
Men saken är den när paps "diskuterar" så talar han om för mig vad han vill och så ska det bli.
Denna "diskution" har kommit upp minst tre gånger under de senaste halvåret. Och jag har prata med honom om det. men han köper det inte för han vill inte ha det så. Så därför diskuterar han det igen och igen..
han har det sättet.. Nöta ut diskutera sättet..
Men idag blir jag bara less.. Besviken för att han inte tar MITT ord på att det löser sig. Och att jag söker lösningar. Om han hade lyssnat alla andra gånger vi har prata om det så hade han inte frågat igen.
VARFÖR LYSSNAR HAN INTE????
varför tar han inte mitt ord??
Specielt när vi har diskuterat det tidigare. jag har tom varit väldigt pedagogisk och lugn de andra gångerna..
Fatta detta Z är faktiskt inte ens hela 2½ år än..
Det är ingen ålder. Varför stressa honom till att vara äldre eller att ta saker ifrån honom som är hans trygghet innan han är redo??
Han har nappen på dagis enbart när han behöver ta det lungt.
Annars ingen napp.
Här hemma så blir det lite svårt för han hittar dom jämt.. MEN jag lyckas alltid lura av honom den eller så stoppar han den i fikan. Om han inte är jätte trött. Vilket han är ofta pga sina sömn problem.
Vet paps om detta?
Nej frågar han om Z och hans grejor??
Nej....
Bara när han har förståt att något inte stämmer.. Då har jag skrivit på FB om Z och hans problem. Men frågar han annars??? Nej!!!!
Om han frågar så är det om andra omkring Z. Inte om Z.
Z är underbar.
Han är en stark kille. Jäkligt stark..
Igår var jag en dålig mamma. Enligt mig.. Jag tappa kontrollen och skrek till honom och var rätt hård.
Han trotsar allt nu. Vill inget och springer iväg.
Igår skulle han sätta på sig något kommer inte ihåg vad. Då sprang han iväg och gömde sig undert köksbordet..
Jag skrek då till honom att han inte kan hålla på så här varje gång jag ber om något och att han faktiskt måste lyssna ibland för ja gär trött och orkar inte hela tiden springa efter och tjata..
Han kröp fram under brodet och gick förbi mig och sa OKEJ!!! Med en dramatisk röst, en uppgiven röst. Hahhahahah
Trode han skulle bli ledsen på mig och arg för att jag skrek och betede mig..,
Näää inte han inte...
OKEJ!!!!!
Skit unge säger jag bara..
Så om paps hade alla bråk och kände Z så som jag, så skulle han säga.. fan du gör ett bra jobb och jg litar på dig..
O gör det.. Han hade åsikter ibörjan.. Men nu så låter han mig hållas och han frågar och fixar själv han med.. Hänger på mina knep och försöker se hur jag gör..
Kan komma med förslag på hur det kankse kan gå bättre.
Om paps var mer intresserad och engagerad så skulle jag inte bli upprörd och förbannad när han vill "diskutera" något med mig..
För då skulle han diskutera med mig inte komma med krav..
Sen skulle paps aldrig klara av Z 1månad. Han skulle tappa kontrollen hela tiden och han skulle förkrympa Z som person..
Fy fan..
han skulle inte det om han levde med oss. Tror han skulle se och förlita sig mer på mig då än vad han gör nu. Men om han var intresserad av att lösa detta och alla andra problem runt z. Så skulle han vara mer aktiv..
Z´s problem??
Sömnproblem, dåligt tålamod, konsentrations problem, blir lätt arg när det inte går som han vill. Lite lätt lat(kan göra en massa själv men gör det inte för jag hjälper ju honom) (mitt fel) . Har svårt att slappna av när det händer en massa runt omkring honom.
På dagis misstänker de en lätt ADHD.. Vilket inte skulle förvåna mig.. Men det är ok för mig.. ge mig bara verktygen till att hjälpa honom så är det lungt..
Paps borde igentligen fatta Z bättre än vad han gör. Och låta Z ha nappen. De är lika dana.. väldigt lika.. Extremt lika..
Men Z har mig som mamma och fått min humor.. Han är rolig. tycker jag.. hahahaha
Han är smart, och han är en lat man..
Frågar man min pappa så är män som är lata smarta.. Hahahha
Ja det tar dom evigheter att göra något.. Varför??? Jo för de funderar ut en lösning på problemet som är lätt att göra. Ja så de slipper arbeta för hårt för saker..
Så en lat man är en smart man...
Det är Zander... :-)
Nrj så det räker och blir över..
Han längtar nog till Dagis nu.. Hahhahaha
Han har varit hemma och haft tråkigt i några veckor..
En plan från min sida faktiskt.
Göra livet tråkigt och drama löst. Så det är roligt att gå på dagis och lära sig..
Nu när han kommer tillbaka så kommer han nog börja prata änu mer.. :-) Ska bli skoj att se..
Han är så liten men så stor min kille...

Darius Zander - Morgen

2011-01-07T17:09:00.000+01:00

Zander har sina traktorbyxor på sig!!

2011-01-07T16:12:00.000+01:00

Vilket betyder arbetarbyxor.. men han kallar dom traktorbyxor..
Han ska åka iväg med sin moster och morbror. De ska handla lite osv..
Pappa ska bara komma hem så Thomas får en bil. :-)
Sen komemr o hem och då blir det skotta på listan. har nu varit lite duktig. Plockat ihop det värsta och samlat alla ytterkläder i en hög. Detta är det jobbigaste med att inte ha en ordentlig hall. Funderar starkt på att sätta upp en hatthylla i harry rumet där det nu står en bokhylla med mina pärlor och olästa böker.. De börjar bli rätt många. För jag hittar böker jag vill läsa men ja ghinner aldrig. Nej fel. Jag tar mig aldrig tid att göra det.
Har nu svalt mina järntabletter med lite c-vitamin. Har hört att järnet tas upp bättre och snabbare om man äter eller dricker något med mycket c-vitaminer i sig. Så jag ska nu ta mig till vana att varje morgon ta mig en tablet järn och ett glas c-vitamin och till natten lite Lergigan och se till att jag driker mycket på förmiddagen så jag inte driker allt mitt till kvällen.
Så jag inte behöver gå upp så många gånger..
Hummm undra hur ofta vattnet i magen byts ut nu och vilken mängd det är och har det mycket med att göra att jag springer på toa hela nätterna??
En studie krävs..
Ja en studie på mig.
Lillebror...
Hummmmmmm
Gabriel har jag funderat på idag. Ängeln Gabriel har mycket med både jesus och Mohamed att göra..
Så mina funderingar är nu att sammanlänka våra religioner i vårt barns namn..
Detta om Gabriel och mohamed gör mig lite nyfiken. Vad sa Gabriel till Mohamed och vad sa Gabriel till Jesus??
Hur ser Gabriels historia ut i kristendomen v Islam???
Tycker detta är lite roligt att jämföra våra religioner och historier..
Detta kankse slutar med att jag pluggar religon på heltid och ger mig fan på att hita något.
Vad som helst..
Jag börjar blli nyfiken på de "lärdas" syn på allt.
Ja de som studerar bibeln v koranen.
Var är likheterna i de båda bökerna??
Var är skilnaden??
Är det igentligen samma bok, men har tolkats olika???
GT och koranen borde det vara då iofs. För NT är ju faktiskt väldigt nytt..
Men Judendomen, katolismen,Islam och Hinuismen och tja alla andra.
Tänkte på det idag när jag gick genom gången till T-banan vid DS.
Ormen från asagudarna.
Ormen i bibeln.
Finns det en orm i Koranen??
Ska fråga Oumar när han kommer hem..
Tror att han kommer bli väldigt lärd i sin egen religion pga av mig.. ahhahah
Han kommer börja ställa frågor om saker som han aldrig har tänkt på.
Mycket funderingar idag..
Långa inlägg har jag oxå fasten jag gillar bloggar med korta inlägg men ofta..
Inte som här hos mig..
Långa inlägg och flera..
Hummmmmmmmmm Måste fundera på detta..
Fast jag behöver nog skriva så här..
Skriva ner vad jag tänker eller det som kommer upp i mitt huvud.
Behöver rensa ut lite.. Mitt minne är hel kass just nu.. Snyft.. Det är tom sämre än Oumars och jag gör saker som tom Oumar inte skulle göra.. HHahhahahahahah Jaja

Vecka 27!

2011-01-07T14:19:00.000+01:00

Är i v27 nu.
Vad tiden har gått fort. Men nu känns det som den segar fram.. Nog mest för att jag är så trött..
Mina järnvärden suger.. Vilket är förklaringen till större delen av min trötthet.
Men hjärtat slog fint och lillebror växer fint. Nu är det 4 veckor kvar till nästa barnmorskemöte.
Då är jag i v31.
Då är det inte många veckor kvar. Zander kom i v38. Hoppas denna lilla pys oxå vill komma ut då.. Det betyder att det bara är 11v kvar tills vi får träffa honom..
Zander var med idag hos BM. Det fick mig att inse att han börjar bli riktigt stor.
Och han är rätt rolig.. Han frågar om allt. Vill veta allt.
Jag förklarar och visar..
Idag är jag dock en hemsk mamma. Men han verkar fatta det och är rätt go emot mig.. Var inte det i förmiddags men nu. Då fick jag hysteriska utbrott när han inte ville göra som jag bad honom om.
:-) Det bästa med honom är att han visar verkligen att han inte gillar min attetyd men ok det får gå och för att du verkar helt flängd idag osv så gör jag väl som du säger..
ASG
I LOVE IT!!!!
Imorgon ska han vara med paps. Tror paps saknar sin kille. För han hämtar honom redan vid 11 tiden imorgon..
Ska bli skönt.. Men jag kommer sakna skitungen..
Det gör jag alltid när han inte är med mig eller omkring mig..
Min pys som snart har dreads. Paps har nu fått order av mig att fixa håret. antigen klipa ner det lite eller fixa någon hårprodukt som gör att det inte ser it som svinto påväg till dreads.
Han mekar med något nu. Hummm vågar jag titta???
Måste nog..
Mormor Öje har varit och strålats idag. Hon är snurrig men rätt rolig. (måste se det posetivt) När hon pratar det är skoj..
Sen så är det det här med lillebror. Hummm jag hoppas hon får träffa honom.. Verkligen.
Annars så får jag hoppas att hon vill bli hans skyds ängel.
Ska nog säga till henne..
Hatar när jag skriver och lyckas trycka på någon knapp och allt bra jag har skrivit försvinner..
Vet inte vad det är jag gör.. :-(
Hatar det. Funderar på att skriva i word och sen lägga över här..
Ja så jag slipper tappa bort massa text...
Nä ska nu läsa lite eller dö lite i soffan igen. Z verkar vara rätt nöjd med att strosa runt..
Funderar på om jag kan byta uppgift med Oumar sen.. Ja att han fixar här hemma medans jag fixar parkeringen.. Skotar snö.. :-) Han kommer nog inte säga nej.. För han skottar hela dagarna ... Fast frågan är om han kommer fixa allt här hemma????
Hummm tror inte det.....

Nu ska det sovas!!

2011-01-06T00:19:00.000+01:00

Ätit två smörgåsar drukit massa vatten och hoppas nu på att få sova..
Hell och jag har titta på film.. Vi fundera på¨om de läste våra antaganden om vad som skulle kunna hända här näst eller om den var så jäkla dålig så man kunde läsa av allt som hände innan det ens hände..
Skoj hade vi iaf..
Roligt att se film som ser på den på samma sätt som en annan.. :-)
det var skorpionkunges något som gick på 6:an.
Skit dålig, men vill ni ha ett gott skratt så se den med någon som gillar att komentera och tracka filmer.. Då blir den ruggigt bra..
Zander verkar bli mer förkyld. Hopps inte det utan att det bara var en större host attack som han fick.. Vill åka och bada på fredag med kakan och hoppas på att A1 vill med..
I vilket fall som så hoppas jag för Zanders skull att vi kan bada. Han har faktiskt tjata lite om att simma nu i ett par dagar. Och idag hitta han sina simglasögon och hade dom på sig när han bada....

Sov gott alla!!

Bibblan!!

2011-01-05T16:25:00.000+01:00

Vi var en sväng på bibblan.. Trefligt....
Sen handlade vi lite smått och gott.. Väl hemma så fika vi lite..
A1 kom nu och sa, Zander börjar bli jätte tuff..
Åhhh tack!!! Det är inte bara jag som tycker det. Han är nu uttråkad för A vill faktiskt göra lite saker som hon vill. Men då blir han, men jag då...
Slår och gnäller..
Tycker synd om A. Kommer nog vara skönt för Z att få gå på dagis på måndag.
Får se om vi kan bada lite på fredag innan barnmorskan..
Kan vara lite skoj för honom. Eller om vi tar det efter. Ja det beror på om han inte blir värre i förkylningen.. Det rinner inte eller så.. Men han verkar lite täppt..
Enzo..
Vad tycker ni om det namnet???
Har ni förslag på namn som inte är religöst så hojta till.. Behöver inspereras..

Mycket som händer just nu!

2011-01-05T11:55:00.003+01:00

Helle är här och mormor dålig. Mamma bor hos mormor och systra mi är lite off, är faktiskt lite orolig för henne. men hon är 21år gammal och då är det skit. Och man letar efter sitt sätt att göra saker på.. Livet är enklare innan 18 och efter 25. Innan 18 så är det inte så mycket krav på en mer än skolan. Efter 18 så ska man tänka studier V jobb, boende och förhållanden m.m. Efter 25 har det värsta lagt sig och man börjar bygga på den grund man har skapat. Tänker hem, jobb och barn.
Så jag är inte avis för 5öre. Och idag att vara arbetslös är inte lätt.. Alla skricker ut mörker och depretion. Men det finns jobb, det finns möjligheter. Man måste bara leta och vara framme.
Ser på mitt ex och min man. De är afrikaner och de är på botten av vårt samhälle. De fixar jobb, de överlever för de tar det som finns och planerar framtiden. De är från två helt olika samhällen och skickt. Men de är överlevare båda två. På två olika sätt. Så jag bevittnar nu två mäns kamp om en plats i sverige och arbetslivet här. Och jag kan nog lungt påstå att de har haft det bra mycket värre än vad vi någonsin har haft det. På sätt som vi inte ens kan tänka oss. De har gett upp saker som vi aldrig skulle göra. De har fått tagit skit och slag som inte får hända här i sverige.
Så ja jag känner att vi är lyckligt lottade och det är faktiskt inte så mörkt och desperat som det målas upp.. Det beror på hur man tar det och hur man tar till vara på tiden tills man når delmål 1.
Fastsnställning!!
Tillbaka till redovisningen av familjens förehavanden..
Thomas (svåger) jobbar, jobbar.. Jobbar för mycket. .( Men fan med mig som svägerska så är det ju dyrt)
Pappa är i Dalarna och bror är ju bror.. :-) Och brors tjej är ju hon.
Oumar är hemma igen från Italy och jobbar jobbar..
Zander är hemma och fjärtar runt.. Han är verkligen i första trots åldern och han säger emot. Om man blir arg på honom så blir han arg tillbaka osv.. Kläpå honom är ett äventyr och tja allt är en kamp..
Snyft..
Jag längtar tills det känns som en vardag och ajg har hitta mina knep.
Veckan nu som har varit har varit rätt jobbig faktikst..
Nu när Oumar var borta och mamma hos mormor och inget dagis..
jag ångrar att zander fick ledigt. Nej igentligen inte. Det är nog rätt skönt för honom oxå att bara strosa här hemma och pilla.. Ha lite tråkigt. För jag hoppas det kommer göra att Dagis blir lajbans igen. Håller tummar och tår..
A1 är här.. Alltid lika mysigt..
För både mig och zander.. Jag har någon att prata med och zander har någon att leka med.. jag hoppas hon tycker om det oxå.. Eller klart hon gör för annars så skulle hon inte vara här.. :-)
Jag är glad så länge det är snö ute då det är vinter.. men jag ska vara ärlig.. nu längtar jag efter våren.. Värme och sol.
Skönt igår när vi hade sol i hela 5min.. Vi gick till bussen lite längre bort då.
Hell är och fottar bilar och annat. Nice för henne.. Hoppas det går bra.. Olyckan har jag döpt henne till.. :-)
Nej på med kläder så vi kommer iväg till bibblan..
Jo lillebror heter numera Ninjan.. Ninja turtels kanske.. Hahahhahhaah
Mormor Öje orda för att Lillebror ska heta Johan.
Men tja, vi har en kusin som heter det. Då tar jag nog kanske hellre Vidar.

Var i kista med sys o kille!!!

2011-01-02T22:44:00.002+01:00

Zander älskar sin morbror Thomas.. Omas.....
Det händer ju alltid något skoj när han är med..
Och han skämer bort honom med en massa killsaker..
Idag fick han en radiostyrd grävmaskin. Och fjärkontrollen ser ju ut som Oumars och Thomas XBOX kontroller..
WOW...
Spela sa han hela tiden och var överlycklig..
Han verkligen blev helt förälskad i sin grävis..
Jag säger då det..
Tur att han får ett syskon nu..
Han kommer ju inte få några kusiner inom de närmsta 5åren..
Ja om 5-7år och då är han runt 7-9 år och då är det ju bara bäbisar.
och när den kan börja konkurera med Z o lillebror så kommer de vara så stora att de inte bryr sig om sådant längre..
Så Z behöver verkligen syskon..
Nästan så jag funderar på om ekonomin tilllåter ett 3:dje barn bara för att se till att de verkligen vet hur man överlever ett konkurans liv...

Lätt uttråkad!!

2011-01-02T17:01:00.002+01:00

Fy 17 vad trist det är..
Surfar runt och läser en massa bloggar om o om igen och längtar efter chocklad.. Ge mig chocklad nu..........
Snart kommer syrran med kille och hämtar oss för att handla lite och äta en bit någonstans..

Min Zander!!

2011-01-02T14:42:00.002+01:00

Oj vad vi tjafsar idag.. Mest beror det på att jag städar och han har tråkigt.
Hoppas syrran och tompa kommer sen.. Z behöver lite bus o kul..
Han blir jätte glad när han ser alla människor som han älskar...
MEN Thomas.. Omas är hans favvo just nu.. Tror det beror på smällarna och rakerterna..
:-)
Thomas kommer nog köpa värsta raketerna till valborg och vara med oss.. Hahhahahah
Ikväll kommer Helle hit och i morgon kommer stora älsklingen hem...
Han är saknad av mig.. Nog av Z oxå.. men Z verkar vara mest sur på honom.. hahahahha
Får se imorgon när han kommer hem..
Som idag så hade Z och O gjort något medans jag städa upp..
Som att åkt och köpt mig en ny mopp.. Det hade varit perfa.. Men men.. Imorgon..
Nästa gång får han bara åka över ett par dagar har jag bestämt..
Eller han oxå för den delen.. :-)

Gott Nytt År!!!

2011-01-01T13:31:00.002+01:00

Jag hoppas ni alla har haft en trevlig kväll och en skön morgon.. Z är helt otrolig.. Jag är helt död..
Är glad för att jag fixa undan så mycket som jag gjorde igår..
Z tittar på Rorri och jag funderar på hur jag ska orka resten av dagen..
Ska bli intressant idag.. Vi har inte diskuterat eller prata om F´s och Z´s umgänge idag.. Tänkte kolla om han kommer kl 14 eller om han skiter i att säga något över huvudtaget..
Mig spelar det ingen roll.. För Z spelar det ingen roll..
Vi klarar oss.. Vi har det bra vi två.
Imorgon kväll kommer helle.. Fy hon kommer nog inte hit förens vid 12. Stakars oss alla.. :-(
Men vad roligt att ha henne här..
Sen kommer Oumar hem på måndag eftermiddag..
Skönt..
Z gömde sig under täket idag och sa sjyyyy Oumar... Hahha tror han börjar undra när Oumar ska komma..
Har även komit fram till att Z verkligen behöver syskon. Och det är nog tur att vi får en kille.. Han behöver konkuransen för att inte bli allt för odräglig. Ja jag vet.. Det är vi som gör honom till det..
Men hur ska man kunna låta bli.. Han är allas älskling..
Mormor snurrar och förrvirrar. Hahha hon har nog axepterat att hon ska dö. Vilket gör det lättare för oss.
Hon är rätt rolig faktiskt..
igår så var vi över till henne..
Zander kom med hennes plånbok och han fick en 5:a.
Sen titta hon på plånboken och sa att hon nog behövde en ny. Den börjar se lite sliten ut.. (vilket den gör)
Sen tittar hon på mig med plirriga ögon och säger - Äsch.. Det är inte så långt kvar så den klarar sig tiden ut..
Det fick mig att lee stort.. Och det känns skönt att hon kan skämta om det..
Och hon säger att det är såååå skönt för Läkaren hennes har sagt att hon får sova.. Så hon tänker sova..
Och hon sover.. Vilket jag mer än väl förstår, hon orkar inte mer än det och äta lite..
Sen har hon bokslut med alla.. Fast jag tror att hon inte kommer ha det med mig.. Vilket jag hoppas.
Men det jag blev rörd över var att hon ville ha en ultraljudsbild på lillebror.. Ville se hur han ser ut..
Fy nu börjar jag gråta. Tänk om hon dör innan det??
NEJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJj....

Fy vad det suger!!

2010-12-28T16:51:00.002+01:00

Har inte lyft ett finger idag.. Och Z är dålig....
Fast nu skriker han MAMMAAAAA....
Undra vad han vill..
Hummmmmmmm.......
Tydligen inget för när jag svarar honom så får jag inget svar..
Ville nog bara kolla att jag var här..
Prata med Oumar..
Suck säger jag bara....
Hatar italien resorna.. Rent ekonomiskt är det döden...

Z sjuk!

2010-12-27T18:57:00.002+01:00

Zander är magsjuk, mamma mia är sjuk, syster Bettan är förkyld, Moffa Uffe är krasslig och Morbror Thomas utarbetad. Morbror Niklas är uttråkad och Moster cia inte en aning..

Snyft...

Det blir att sitta hemma över nyår, antagligen själv..
Men men det är ok.. Är rätt trött och inte så pigg.. Kanske kan få Sys med kille att vara med oss.. Thomas är lite svag för Z och de har skit skoj ihop..
Z säger tom Oh Shit som thomas nuförtiden.
Oumar BBB har åkt till italien. Han måste förnya sitt pass. Plus fixa med sina papper..
Hoppas de kommer ut innan han åker hem.. men med våran vanliga tur så lär väl pappret komma ut dagen efter han har åkt hem.. Precis som hans födelsebevis gjorde.. 1 dag efter det att han hade åkt hem kom det. Om det hade kommit innan han åkte hem förra gången så skulle vi slippa denna resa..
Hans första resa til Italien var i slutet på september. Den resan var behövlig för oss båda.. Flytta ihop och jag grinigt gravid och inte alls bekväm i situationen. Oumar börja deppa ihop pga brist på jobb och pengar..
Allt var skit.. Så dom dagarna ifrån varandra var behövligt..
Förra resan var ok.. Men fan vad jag sakna han.. Den var nu i November.
Och nu åker han igen... Snyft...
Denna gång var det ingen av oss som ville att han skulle åka.. Vi har blörjat få till det och allt börja lägga sig på plats.. Jag är inte grinigt gravid och vi har lyckats boa ihop oss lite mer..
Han har heltids jobb och är trött men inte depp..
Vilket gör mycket.
Han är ett jätte stöd i allt det här med mormor..
jag vet att om jag behöver ha en axel att luta mig emot för att få tröst så har jag det..
Han har faktiskt växt mycket i mina ögon..
Kanske det är så att han har insett att ja gär inte så stark som det ser ut. :-)
Stark ja, att jag fixar, får ihop det och kämpar vidare..
Men att jag behöver hans stöd och att han hjälper mig med ansvar.
Han ser nog även som det är nu tex, att jag tar mer av hushålls jobbet och ber inte honom göra en massa utan gör det själv. Jag är hemma mer och har mer tid för det. Så jag tycker att det är självklart..
När han gick hemma och jag jobba. Då förvänta jag mig självklart att han skulle hjälpa till med tvätt och vika tvätten. damsuga o torka golv osv.. Men nu om han tar Z någon timme så får jag undan rätt bra och snabbt.. Plus att jag har gått ner i arb tid så jag orkar laga mat och fixa här hemma på ett annat sätt.. Har mina måndagar.. fast de har blivit som mina söndagar.. Det är då jag lägger mig ner och slappar för att fixa resten av veckan..
Min son är Simpson tokig och family gay tokig.. HJälp.. Family g hade en parodi på Star wars.. Vet ni vem som satt som klistrad och titta??
Jo Zander.. Hummm vet inte vad jag ska tycka om det hela..
Hummm....
Men det är roligt att se hans ansikts utryck när han tittar på programen.. han är verkligen inne i det...
jag kan lungt påstå att han har fått det av mig..

Fick en ring av Oumar i Julklapp.. Ingen fansy och ingen riktig förlovningsring.. Eftersom pengarna inte finns just nu. Och de pengar som blir över kommer gå till lillebror och en ny bil.
Vi behöver en egen bil och en större än mormors lilla söta bil..
Men TACK mormor för att vi får låna bilen.. Det gör att Oumar har en säker inkomst.. Iaf nu under vinter tiden..
Jag hoppas att han får mer jobb men med annat efter vinten. Att hans chef ser att han är att lita på..
Annars så ska jag ta mig ett snack men Oumar om att han får prata lite mer med thomas o se om han kan få lite sesongs arbete på EKO & MILJÖ.. Vi får se...
En dag i taget... Bara han inte får jobbet i Kongo.. Fast jag tror att han har börja svikta i den idén..
Jag hoppas att han känner om de kommer igen att det inte är läge för det än.. Att han inte vill lämna oss så länge..
Ekonomiskt så skulle vi aldrig lida någe mer.. men känslomässigt.. Och jag värderar känslor högre än pengar.. pengar är till för att klara av dagen och göra något roligt då o då..
Det är livet men bara ett medel i livet..
Vi har huset i Dalarna. Vi kan spara och åka till Senegal.
Och vi har börjka prata om att se om vi inte kan få hans mammas uppehälle fixat så vi inte behöver bekymra oss plus fixa vårt där nere. Ja hus osv och resorna dit..
Vi får se..
Jag har några idér som akn funka.. Måste bara få ihop lite pengar och sen starta grunden..
Det dröjer nog ett par år tills dess... Men den kommer nog att funka..
Om jag får bestäma. men jag tror att Oumar faktiskt har insett att mitt affärsinne är att lita på.. Att ja ghar rätta känslan för det där. Om han fixar kontakter osv så kan jag fixa idér och hur och vilka han ska skapa kontakter med..
Hoppas min familj vill vara med på ett hörn..
De kan få in lite extra pengar och de kan få resa till Senegal osv de med fast då även för att kolla in sina affärer..
Afrika är framtiden och det växer så det kankar..
Om man hänger på nu de närmsta 10åren så kommer man kunna tjäna sig en hacka och se till att det växer och blir en bra kontinent..
Jag vill tjäna pengar, självklart.. Men jag ser oxå ett sätt att hjälpa till att bygga upp Afrika..
Det känns viktigt för mig..

Domen kom dan före doppardagen!!

2010-12-27T11:28:00.002+01:00

Så helgen har varit jobbig!!!

Mormor är döende.. Hon har lungcancer och den är aggresiv och elak..
I morgon får vi veta lite mer om hur lång tid hon har kvar..
För detta är slutet..
Försöker att inte gråta, försöker att inte ta ut allt förmycket negativa saker i förtid.. Men det är jobbigt.. Specielt när jag har jobba med detta.. Vet att det går fort men det är plågsamt..
Hon kommer nog vara död innan jag föder.. Och det ville jag inte.. Eller är det kankse något posetivt??
Att något nytt kommer???
Sist var det farfar som gick bort och jag blev gravid.. Nu är det mormor och jag ska få barn igen...
Ska nog itne ha fler barn..

Ni vet när det händer saker ni inte vill vara med om!!

2010-12-22T23:20:00.002+01:00

Hur det känns..
Denna tid har väl vi kanske väntat på. Men inte än.. Jag hade nog tänkt mig ca 10år till.
Jag hade tänkt mig att Zander skulle växa upp med henne i ett ex antal år..
Men som det ser ut så blir det inte så.
Vill inte prata om det vill inte tänka på det..
Imorgon kommer första steget i början av färden hem.
Det läkarbesök som vi inte vill höra talas om.. Det läkarbesök som ger oss domen..
Hela den här tiden har en scen spelats upp i mitt huvud.
Mattis Borgen..
Skalle Pär har dragit sitt sista andetag..
Rövaren Mattis skriker ut sin förtvivlan.....
-Han fattas mig!!!!!!
Det är så det känns... Och värre kommer det bli..
Jag ber dock om att hon får ett tag till på sig.. Att de kan medicinera henne så hon håller sig några månader till.
Iaf tills lillebror är född och ja ghar gjort den första biten med min nya familj.
att Hon får träffa honom och han henne..
Jag är självisk.. Jag vill att hon lever ett bra tag till för min skull..
För att min mamma ska fixa upp det mentalt innan och att vi hinner säga farväl ordentligt.. Allihop..
Att vi hinner sammlas vi Familjen. Hela stora familjen en gång till innan hon går bort. Så att nästa gång vi samlas att det inte är på hennes begravning..
Jag hoppas på att i morgon så kommer läkaren säga att det är ingen fara.. lite kortison och några andra piller så är du hel o frisk igen..
Gud, var god mot oss!!!
Därför vill jag inte fira jul i år.. Jag vill inte fira för att jag vill inte att julen ska bli förknippad med olycka och sorg.
Jag vet att nästa år kommer mamma inte fixa julen alls..
Jag hoppas att min syster och jag då kan arbeta ihop och fixa julen. Göra om det lite..
Göra det för våra barns skull.. De ska inte behöva tycka illa om jul..
Inte så som vi gör..